De los 10 mandamientos, solamente dos son leyes "No Robaras" y "No Mataras". Los otros ocho, como que no cambian nada. Casi ni aplican. Lo de no matar esta clarísimo. En cambio, lo de no robaras, no tanto. No esta del todo bien robar, pero es ambiguo. Como que en algunos casos, esta permitido. No voy a lo de ladrón que roba a ladrón y esos dichos. Sino que en determinadas circunstancias, nadie dice nada. Incluso, hasta te felicitan. Ustedes, que se la pasan afanando post-its y biromes de sus laburos, no se me vengan a hacer los moralistas ahora.
Supongamos que tu proveedor de Internet te sigue dando el servicio a pesar que pediste la baja y no te lo cobran mas, ¿Avisas? Seguramente no. Y probablemente le cuentes a tus amigos lo idiotas que son los del proveedor.
El otro día hice las compras online, porque odio ir al supermercado y me parece medio pelotudo andar cargando cosas cuando puedo no hacerlo. Junto con el pedido, me mandaron cuatro botellas de Heineken que yo no había solicitado. Los muy amables señores del supermercado me regalaron cuatro cervezas. ¿Tengo que devolverlas? Si me las quedo y no aviso, estaría robando. Pero no a una persona, sino a una empresa. ¿Esta todo bien con afanarle cosas a las corporaciones? ¿Alguno se anima a confesar un robo acá?
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Todos vimos alguna vez el logo de Valot, la marca numero uno en toallas de papel de baño publico. El otro día vi, por primera vez, una publicidad de Valot. Era una grafica donde mostraba sus productos, estaba el logo de la empresa y el slogan. El slogan de Valot es "Lo mejor de tu vida pasa en el baño". Que vida de mierda es el primer chiste fácil que viene a la mente, pero no lo voy a hacer.
Hablando en serio, ¿Quien fue el sagaz creativo que pensó semejante slogan? ¿Lo mejor de la vida de quien pasa en el baño? ¿Qué piensa la gente de Valot que soy? Salvo que seas el 1% de bacterias que no mata Cif o vivas en un baño, lo mejor de tu vida esta afuera. Y ya que estamos, ¿Por qué todos los desinfectantes matan el 99.9%, pero no hay ninguno que mate el 100% de bacterias? ¿Cuál es la bateria inmortal?
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Me molesta mucho la frase "buen provecho" y la gente que la dice.
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Hace unas semanas, estaba en la casa de un amigo y había bastante gente más. Pero no voy a dar nombres porque estas personas se enojan cuando la nombro en YaVeremos. Aunque no se si se enoja porque la nombro o porque hablo de ellos. Bueno, no importa. Cuestión, estaba ahí. Una de las concurrentes a dicha tertulia era LA (si, con mayúsculas) amiga de Chica Z (ver historia de Chica Z acá, punto 9). Entonces, en medio de tanta charla intrascendente, le pregunté por en que andaba su amiga. Era algo así como un generador de conversaciones. Pensé que la iba a nombrar y alguno iba a responder "te acordas cuando..." y todos nos íbamos a reír. Con ella, no de ella. Pero no paso nada de eso. Solo respondió "es mi amiga y no voy a hablar de ella con vos". Y punto. Nada de nada. A pesar de tal oposición, continué intentado con escasa sutileza sacarle algún comentario divertido. No tuve éxito.
La semana pasada fui a tomar algo con un grupo de gente, entre los cuales estaban mis amigos Rodrigo y Sabrina, quienes tres años atrás me presentaron a La Ultima Argentina Virgen. Cada vez que me junto con este grupo, sale este tema de mi salida y termino contando algún dato curioso de la historia. Creo que ya todos conocen la anécdota de memoria, pero cada vez que me ven, me vuelven preguntan. Y nunca falla, siempre nos reímos todos. Es como cuando ves una película que ya viste pero te reís igual. La única diferencia es que, esta vez, Sabri estaba presente. Entonces, aprovechamos para pedirle su opinión. Porque ella es la única que conoce las dos versiones de la historia. Se negó rotundamente.
Ante dos situaciones completamente iguales, dos mujeres totalmente diferentes reaccionan exactamente de la misma manera. Y después se enojan si que son todas iguales. En fin...
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Situación: En la heladería, esperando mí turno. Adelante mió dos señoras de cuarentipocos.
Señora 1 le habla al heladero. Pide su cuarto de kilo, le dice los gustos y agrega "no los pongas horizonta".
Señora 2 mira incrédula a Señora 1.
Señora 1 le dice "es que a veces te ponen un gusto arriba del otro".
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Cuando te subís a un taxi ya sabes que va a estar sonando la garompa de Radio 10. Es obvio. Rara vez, esto no sucede y lo que suena de fondo es el muy imbecil de Ari Paluch.
Escuchar a cualquier entupido de Radio 10, o a Ari Paluch, me produce terror. Pero ayer me subí a un taxi y escuche algo que supera todo lo conocido. El tachero estaba escuchando a Claudio Maria Domínguez. ¡Oh por dios! Ese tipo supera cualquier límite.
Señoras y señores, nos ponemos de pie, finalmente llego alguien capaz de competirle mano a mano a los oligofrénicos a Radio 10 y Ari Paluch. Con ustedes, Claudio Maria Domínguez.
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Un grupo de amigos esta tratando la magnánima tarea de organizar un partido de fútbol entre nosotros. Totalmente imposible. Nunca nadie puede. Nunca nadie cede. De lunes a viernes no se lograba coordinar, así que en un ataque de lucidez uno decidió que jugáramos un domingo.
Se comenzó a organizar para un domingo a la tarde y otro mando un mail que decía "Ya no somos los pendejos de 18 que rompían la noche en los boliches hasta las 8am tomándose 24 Fernet (que en nuestra época no estaba de moda). Quizás podemos (casualmente como muchísimos miles de treintañeros mas) juntarnos a jugar un picadito un domingo a las 10.30/11, para después (como miles de treitañeros) morfar un chori, una tirita de asado y después ir a escuchar/ver el fútbol para todos."
Hace unos años, estaba chateando con mi amigo Matías (el simpático y ocurrente cordobés que deja comentarios en este blog). Creo que él me estaba contando que tenía que ir a ver muebles con la esposa, o elegir cuna para la hija o algo así. Yo le recordaba que él solía ser groso y le preguntaba que le había pasado. Maty me respondió "Y que queres culiado, la vida me alcanzo".
Sea como fuere, no hay chance que un domingo me ponga el despertador para ir a jugar al fútbol. Mientras tanto tengo la duda si no me estará alcanzando a mí también.
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Dialogo telefónico entre mi nov... y yo.
Yo: ¿Dónde estas?
Ella: Metida en la cama.
Yo: ¿Qué tenes puesto?
Ella: El pantalón del pijama y una musculosa. Y medias. Y el buzo acá al lado por si tengo frió. ¿Vos?
Yo: Todo de entrecasa. El pantalón cargo blanco y la remera negra que ya conoces.
Ella: ¿Algo más?
Yo: Si, las medias grises también de entrecasa.
No hay nada que hacer, creo que mi nov... y yo tenemos el peor sexo telefónico del mundo.
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La forma menos original de bautizar a una universidad es nombrarla como la ciudad donde es fundada. Tenemos así la Universidad de Buenos Aires, Córdoba, La Plata y Rosario, entre otras. Yendo al conurbano, tenemos la Universidad de Quilmes, La Matanza, Morón, etcétera.
Ya dentro de Capital Federal, hay tres universidades cuyo nombre proviene del barrio donde se localizan. La de Palermo, muy conocida por auspiciar Los Simpsons en Fox. La de Belgrano, con su edificio muy top, y con Avelino Porto como rector y alguna vez candidato a Senador por el partido de Carlos Menen.
Después de Palermo y Belgrano, tenemos la tercera y ultima universidad barrial en la ciudad de Buenos Aires. Es, ni más ni menos, la Universidad de Flores. Si, leyeron bien, Flores. Después de Caballito, Flores es el peor barrio de la ciudad, y tienen su universidad. ¿A quien se la chupo Flores para tener universidad? Universidad de Once suena mejor que Universidad de Flores. Hasta tenemos la Universidad John F. Kennedy en el medio de la ciudad de Buenos Aires. O sea, hay precedentes de nombres ridículos. Cualquier cosa quedaba mejor que Universidad de Flores.
Belgrano esta bien que tenga su Universidad. Creo la bandera y es un barrio con mucho estilo. Palermo tiene glamour, tiene subarrios como Hollywood y Soho y es el jugador de boca que mejor que cae. Pero Flores ni siquiera es nombre de algo con onda, o algo con fuerza. Belgrano fue y se hizo cargo del ejército del norte y además combatió junto con el General San Martín. Eso demuestra poderío y autoridad. Hasta en el comienzo del Himno a la Bandera, canción a Belgrano, denota que era groso. Dice "Aquí está la bandera idolatrada, la enseña que Belgrano nos legó; cuando triste la patria esclavizada con valor sus vínculos rompió". De entrada nomás te aclara que con Belgrano no se jode. Si te metes con Belgrano, vínculos rompió. ¿Cómo hace Flores para demostrar preponderancia? ¿Te dice "no te metas conmigo o te hago perder siempre al me quiere-no me quiere? ¿Tratame bien o me seco y me vuelo y vas a tener que llamar al jardinero y sale carísimo?
La Universidad de Belgrano es la UB, la de Palermo es la UP. Lo único coherente que hizo la de Flores es no ponerle la UF. Porque decir "voy a la UF" no suena como la mejor frase para reclutar estudiantes.
Los estudiantes de la Universidad de Flores se refieren a la misma como la "uflo". ¿La Uflo? Uflo es nombre de perro chiquito con mucho pelo. De esos que están de moda ahora, onda el perrito que tenia Susana Gimenez.
¿Quienes son los graduados de la Universidad de Flores? Me metí en la web esperando ver en alguna parte un link a "Graduados Famosos" o algo asi. No estaba, pero si hubiese existido, me imagino que iba a encontrar gente como Claudio Maria Domínguez, Mauro Viale, Osvaldo Laport y Ari Paluch. Creo que el Señor Rector de la Universidad de Flores debería tener un momento de autocrítica y rebautizar a la Universidad.
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El sábado a la noche estuve en el cumpleaños de un amigo. Estando ahí, me quede hablando con un grupo de gente acerca de la posibilidad de ir a ver a Bon Jovi, que el 3 de Octubre toca en River. Algunos me consultaron, incrédulos, sobre mi gusto por Bon Jovi, les dije que cuando yo era adolescente y él no era puto, me gustaba. Obvio que gracias a mi don, esto lo dije frente al único homosexual que había en todo la reunión. Eso es tacto.
Mas tarde en la tertulia, el dueño de casa saco a relucir su flamante karaoke. No entiendo la fascinación de todo el mundo por el karaoke. La gente canta feliz, grita, aúlla, festeja, se ríe. Y no es que se canta "Rasguña las Piedras" con la guitarra frente al fogón. No no. Nada de eso. La gente pide el micrófono y con algarabía entona y desafina los versos que van apareciendo en el televisor. Tal vez, solo tal vez, estoy mal yo. No da que todo el mundo este chocho con esto y yo me quede afuera. Pero juro que no lo entiendo.
El karaoke fue rotando entre hits de todas las épocas, desde Los Beatles hasta Mayonesa. Me di cuenta que hay canciones que aprendí hace ya mas de una decada y me las acuerdo a la perfección. Pero otras, que tal vez las escuché muchas más veces pero las descubrí de un poco más grande, no logro recordarlas del todo. Estoy hablando de saberlas en serio, hasta el lugar de las comas. No del estribillo y alguna frase más. ¿A que edad se deja de aprender las canciones? Creo que es un tema de adolescencia. Pasando los veintipocos, ya no se aprenden canciones.
Al volver a casa, note dos cosas. La primera, que la puerta del baño estaba haciendo cada vez más ruido. Como WD-40 no tengo, probé con tirarle Fritolim a las bisagras. Milagrosamente, el ruido ceso. Me inquieta un poco que el mismo aerosol que amengüe el sonido de herrajes oxidados se use para comer.
Ya sin ruidos molestos en el baño, fui a chequear los precios de las entradas para Bon Jovi. Y, la verdad, se van a la mierda. Es demasiado caro. No hay campo, solo campo vip y no baja de los $635 mientras que las plateas buenas cuestan $575. No puede ser tan caro Bon Jovi. Para chequear esto, me metí en Wikipedia a ver la lista de los artistas que más vendieron y descubrí con mucha tristeza que Whitney Houston vendió más que U2. No puede ser. Es muy injusto. ¡Ella compuso la canción de Corky! Ni da esto. Menos que menos da pagar $500 por una platea de Bon Jovi que no mete un disco bueno desde 1995 y su mejor disco es de 1988.
Alguien tendría que hacer algo con los precios de las entradas. Me encanta la teoría "que alguien haga algo". Yo no pienso hacer mas nada que decir "que barbaridad", pero, en serio, alguien debería hacer algo. Porque si esto sigue así, cuando venga una banda que realmente quiera ver, voy a putear mucho por los precios de las entradas. Pero las voy a comprar igual. Y voy a ir igual. Pero puteando mucho.
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Hasta ahora siempre pensé que el lugar más idiota para poner tu titulo era en las necrológicas. No se si alguna vez lo leyeron. A veces ponen "Lic. Juan Perez QEPD" o "Ing. Pedro Gonzalez".
Todo bien con Juan y Pedro (vayan o no vayan al rió — chiste tonto solo para elegidos) seguramente les costo mucho la universidad y están orgullosos de sus respectivos diplomas. Pero, en serio, ¿hace falta hacer uso del titulo en el aviso necrológico? ¿Hace falta tomar literalmente la frase "hasta la tumba"?
Me encanta cuando estoy totalmente convencido de algo y, por casualidad, me entero que estaba equivocado. Recién me metí en Facebook y en el feed de noticias vi un amigo hizo una nueva amistad con una chica que se llama "Lic. Sofia Perez".
Hay que ser bastante pelotudo para poner tu titulo en las necrológicas. Pero, ponerlo en Facebook... abrochate el cinturón, porque tu nivel de pelotudez es un viaje de ida.
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¿Se acuerdan que hace un tiempo estaba de moda mandar esos cuestionarios eternos, con un montón de preguntas idiotas para responder y reenviar a toda la lista de contactos? Yo nunca las respondía y decía que era medio pelotudo el jueguito. Pero, en realidad, no lo hacia porque me parecía que era muy de minita. Y me quedaba con las ganas.
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Finalmente me llegó la multa. Dice claramente: Velocidad Máxima 20km/h. Tolerancia 20%. O sea, me daban hasta 24km/h. Pero como no hay quien me detenga y yo iba a 25, me comí los $140 de la infracción. Fue el kilometro mas caro de mi vida. El dato curioso es que otra compañera de laburo también tuvo que pagar $140, pero ella iba a 45km/h. Country del orto, no voy más.
Lo de la multa me dejo pensando en las distintas clases de empleados de seguridad. Primero esta el tema de los requisitos. Estuve viendo avisos clasificados, porque yo investigo estas cosas, y descubrí que el único requisito para trabajar en seguridad privada es tener el colegio secundario completo. Y, en la mayoría de los avisos aclaraban que no se requería experiencia previa.
En general no me meto con la gente que labura. Un trabajo es un trabajo y todo trabajo es digno. Salvo los tacheros. O los que cobran propina. O los bibliotecarios. O el mozo de mi ex laburo (pero no hay link porque eso esta en el uncensored. ¡La tienen adentro, ex compañeros chusmas que siguen entrando de incógnito!) Pero con el resto todo bien. Exceptuando los empleados de seguridad, que ahora también la tienen adentro.
Hay diferentes clases de seguridad. Los de los edificios de viviendas son casi tan molestos como los de los edificios de oficinas. ¿Dónde quedaron los serenos? Antes, el edificio tenía portero de día y sereno de noche. Ahora tenes un tipo al que no le da el físico para ser patovica pero que le gusta ponerse una camisa con un parche de "Security" en el hombro durmiendo en el hall de tu edificio. La única diferencia entre eso y un homeless es que uno duerme justo adentro de tu edificio mientras que el otro duerme afuera. Además, como las empresas juegan una especie de "chancho va" con los seguridad, nunca tenes el mismo empleado por mas de un mes. Entonces jamás te conocen y en ningún momento te abren la puerta. Y cada vez que entras al edificio, te miran con ojos inquisidores mientras sin mover el culo de la silla preguntan "¿A que piso va?"
Los seguridad de edificios de oficinas son aun peores. Los tipos creen que son el FBI. Te sacan foto con la webcam, te piden el DNI y te miran atentamente cuando entras en el ascensor. Macho, sos gerente de molinetes, no me jodas. Si, ya se que hay que tratarlos con respeto y todo eso, pero cuando un bobo de estos te contesta mal porque entraste por una puerta y era otra, digamos que da para putearlos. Pero surge ese dilema moral si se puede o no contestarle mal a la gente que gana menos que vos a pesar que ellos te trataron mal primero. Este tema de para un post entero, así que lo sigo otro día.
Peores que los seguridad de edificio son los idiotas del country al que fui el otro día y me pusieron la multa. Cuando me estaba yendo, me pidieron que abriera el baúl. Desconozco el objetivo. ¿Qué cosas sospechosas puedo tener en mi baúl? Había un par de bolsos y una raqueta de tenis. Salvo que tengas a Julio Lopez -y dudo mucho que ese seguridad sepa quien es- lo de abrir el baúl no sirve para nada. Creo que hacen eso para variar un poco su día a día. No solo están encargados de indicar lotes, sino que también abren baúles. Que se yo, tal vez apuestan de que color serán los bolsos. Ni idea como se entretienen esos tipos.
Los seguridad de boliche son otro mundo. Esos no requieren secundario completo, sino un postgrado en anabólicos. Igual, lo que me encanta, es que ahora no se llaman más "Seguridad" sino "Prevención". No se quien fue el groso de la comunicación que les cambio el nombre, pero no pinta como un tipo muy brillante que digamos.
En conclusión, la gente que trabaja de seguridad y solo por eso cree que merece respeto y te puede tratar mal, me parece muy pelotuda.
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Lo dije hace un año y lo repito ahora, siempre trato bien a los telemarketers. Con buena onda les indico si el producto no me interesa, o les aclaro que no tengo tiempo, o pongo alguna excusa. Pero invariablemente con educación y respeto.
Lamentablemente hay una nueva forma de telemarketing que me esta rompiendo las pelotas. Es cuando te llaman maquinas. Ya bastante jode no poder hablar con un ser humano cuando llamas, para que ahora también te llamen los robots a vos.
El otro día me llaman de Telecom y una grabación me propone no recibir mas la guía telefónica en formato papel y pasar a recibirla en CD. Me aclara que voy a ayudar a proteger el medio ambiente y cosas ecológicas del estilo. "Si desea recibir nuestra guía telefónica en formato cidirom, presione 1 ahora" y yo presioné 1 porque me preocupo por la ecología. Y también porque tengo como 4 guías en un cajón y ya no se donde meterlas. En ese momento, me ponen musiquita de espera por unos segundos y la misma voz vuelve y dice "por favor, ingrese los 6 dígitos de su código gestión personal, los encontrará en la parte superior derecha de la ultima factura". A ver, Telecom, vos me llamaste a mí. Si vos queres algo mio, hacemela más fácil. Yo no tengo la factura a mano por si vos me llamas.
Igual, peor que Telecom -como siempre- es Telefónica. Suena mi teléfono, atiendo, y la grabación dice "Lo estamos llamando de Telefónica" hay una pausa de unos cinco segundos y la grabación continúa "todos nuestros operadores están ocupados, por favor aguarde en línea que en un instante un representante se comunicará con usted". Ah bueno, esto ya es groso. Ahora no solo me van a joder por teléfono, sino que me van a hacer esperar para joderme por teléfono. Telefónica siempre un paso adelante.
Nunca pensé que iba a decir algo así, pero casi casi extraño a los telemarketers.
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El papel higiénico debe caer siempre para adelante, nunca hacia atrás.
Mas verdades acá.
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Esta con un grupo de gente, todos entre ventipico y treintaypico. Había una chica que se parecía a Luciana Salazar. Bueno, no, en realidad no se parecía a Luciana Salazar, sino que quería parecerse y ella creía que se parecía. Sutil pero no por eso menos importante diferencia.
Esta pseudo-luly tiene una piel tez blanco ala sumado a un rubio extremadamente platinado que da más a albino que a vedette. Además, el metrocincuenta y el psique du role no la ayudaban demasiado a su cometido.
Uno de los chabones -a quien yo tampoco conocía- estaba contando una anécdota y, en el medio de la historia, utiliza la palabra "concha" en su sentido más literal. Pseudo-luly se horroriza, interrupme y exclama "No se podría decir otra palabra... digo... otra cosa, ¿no? Como para que suene más suave... por ejemplo, yo le digo pocholina".
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Año 3 / Número 27
# Además de dividir por fumadores y no fumadores, los restaurants tendrían que separar entre los que hacen ruido al comer y los que no.
# Mis Superpoderes siguen haciendo estragos entre mis lectores. No corresponde dar nombres... pero se enojaron varios ya.
# Creo que llegó el momento en que los locales de empanadas unifiquen repulgues. (La teoría no es mia, sino de mi amigo personal Armando)
# Me genera mucha intriga la gente que sigue a Obama en Twitter.
# Pase el año y medio sin tomar Pepsi ni Coca. Record absoluto.
# La multa del country me rompió las pelotas. Voy a escribir un post bardeando a todos los que laburan en seguridad privada. Si, meto a todos en la misma bolsa. Y no, no me importa.
# Te Busco: La subseccion de Sensing Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
- Culo de rugbiers
- Se cogen a las minas en el golden?
- Lugar que mas se coge en brasil
- Como hago para abrir una sucursal en pehuajo de Telmex?
- Frente grande feas
- Como hacerle el ruedo a los pantalones
- Firmar los mails
- Por que no enciende la caldera orbis?
- Despues del preocupacional no me llamaron
- Argetina virgen garchando
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
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Hace unas semanas tuve uno de esos días de las empresas, donde todos los empleados vamos a un lugar a no hacer nada.
Estuvimos en un country, jugamos al fútbol y comimos asado. Estuvo muy bien. Hasta hoy. Me llego un mail que el country envió una multa por exceso de velocidad. La máxima es de 20km/h, yo iba a 25. La multa la tengo que pagar yo. Son $140 y la re puta madre que lo parió.
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Situación: 6 de la tarde, dos minas de veintipico saliendo del edificio del laburo. Una le dice a otra "Bueno, nos vemos mañana tempraneli".
Me molesta la gente que dice cosas como "tempraneli".
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Tal vez, tal vez, algunos podrían decir que mi nov... es un poquiiiito terca. Solo tal vez. Para las mujeres, que suelen preguntar estas cosas, les cuento que mi nov... es de tauro. Yo, en cambio, de cáncer.
Cuestión, estábamos hablando estupideces con mi nov... y el tema derivo en las publicidades de Quilmes para los mundiales. Ella juraba que la que tenia la canción "Eran otros tiempos, era otra la historia..." era del Mundial 98. Yo le dije que era del 2002. Ella insistía con que era del 98. Entonces, para resolverlo, hicimos lo que toda pareja madura hace en estas cuestiones: una apuesta.
"Te juego lo que quieras porque sé que tengo razón" dijo ella varias veces. "Lo que quieras" repetía con sobrada seguridad en el tono de voz. "¿Lo que yo quiera?" pregunté con cierto dejo de incredulidad. "Obvio" respondió ella.
"Ok," le dije "apostemos ..." No voy a escribir lo que apostamos, pero ya se lo imaginan. No lo voy a escribir porque mi mamá lee este blog. Y no lo voy a escribir porque la mamá de mi nov... también lee YaVeremos. ¡Y a las dos les encanta!
Obviamente la apuesta la gané. La cara de mi nov... cuando se dio cuenta que había perdido era tremenda. Había miedo en su mirada. El tono de voz de terror producía pavor. Desconozco si su miedo venia por pagar la apuesta, o si era ira por no haber tenido razón.
En un acto de grandeza, sin precedentes y sin que siente precedente, decidí perdonarla. Porque, ante todo, soy un caballero.
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Hace un tiempito fuimos con mi nov... al teatro. El acomodador nos llevó hasta nuestro asiento, yo le di un billete de 2 pesos y él me entregó el programa de la obra. Amablemente le solicité que me diera un segundo programa, a lo que respondió "es un programa por propina". Lo primero que pensé en responderle fue "entonces imaginate que te di un peso" pero no se lo dije. Cobardemente abrí mi billetera y no tenía mas billetes de dos. No le iba a dar uno de cinco. Menos iba a pedirle el vuelto. Mi nov... sacó $2 de su cartera y obtuvimos el segundo programa.
La pregunta que surge es ¿Por qué hay que darle propina a los acomodadores? Me puedo encontrar el asiento solo, es bastante fácil. ¿Por qué le damos propina a algunos si y a otros no? Creo que lo de las propinas esta un poco desubicado. No hablo de los trapitos, los franelas o los que te limpian los vidrios. Eso no es propina, eso es un seguro. Estas pagando para que no te rompan el auto. Pero, por ejemplo, ¿Cuánto hay que dejar de propina a los que te abren las puertas de los taxis? Y si ellos estan disconformes con las propinas, ¿Qué hacen? ¿Podría llegar a haber huelga de abridores de puertas de taxis? ¿Formarían su propio sindicato? ¿Cuáles serian las demandas? ¿Todos unidos por una propina mínima de $1? Probablemente si alguna vez se crea ese sindicato, a los seis meses se crearía el "Sindicato de Abridores de Puertas Disidente" y al tiempo los veríamos tratando de agrupar también a los porteros de los edificios. Algún sindicalista podría argumentar que no hay diferencia entre abrir puertas de autos y de edificios, y seria un nuevo capitulo de la rica e interesante historia de los sindicatos argentinos.
Creo que es muy hipócrita que algunas personas pidan propina. Me parece que dejar propina por simplemente hacer bien su trabajo es extorsivo. De ultima, si queres que te deje propina, obligame. Hace como los empleados de baños públicos que solo te dan papel higiénico si les dejas una moneda. De mas esta decir que bidet no hay, así que si queres la colita limpia, garpando.
Lo que se complica es con los pibes de los deliveries. Cuando pido comida o helado les dejo $2. Pero si alquilo un DVD, no les dejo nada. Y el laburo es el mismo. No se porque, pero como que el del DVD Club no me inspira propina y el que me trae la comida china si.
El fin de semana pasado fuimos con mi nov... a cenar a un restaurant y, cuando pedí la cuenta, el mozo me pregunto si tenía Club La Nación, porque había un 20% de descuento. Le di la tarjeta, él me trajo la cuenta con el descuento. No me acuerdo cuanto costó la cena, vamos a suponer $100, menos el 20% de descuento, $80. ¿Cuánto tengo que dejar de propina? ¿El 10% de $80 o de $100? Ya se que son solo $2 de diferencia, pero voy al hecho. ¿O tendría que dejarle $10 más un plus por haberme hecho ahorrar $20? ¿Es el mozo socio mió en el Club La Nación?
La propina mas frecuente es la de los mozos. Se supone que hay que dejar una gratificación porque ganan poco. La sociedad así lo estableció. Eso me parece pésimo. Yo que no tengo nada que ver, paso a pagar parte del sueldo del mozo y yo no soy el socio del dueño del restaurant. Cuando por mi laburo voy a ver a un cliente, no me dan propina. Mi sueldo me lo paga mi empleador. Con los mozos debería ser igual. Mira si un día se pone de moda dejarle propina a los tacheros... se va todo al carajo. A esos si que no les dejo un mango. ¡Curtanse, fachos!
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Iba caminando por la calle, mirando el piso, pensando en cualquier cosa. En mi mundo, digamos. A menos de 10 metros veo a dos tipos caminando hacia mí. Levanto la vista y cruzo mirada con uno de ellos mientras noto que me venia mirando fijamente. Apenas él se da cuenta que lo estoy mirando, desvió su mirada. Menos de tres segundos mas tarde, ya habían pasado los dos.
Yo tardé media cuadra en darme reconocerlo. Quien me había mirado era un compañero de colegio a quien no veo hace unos 10 años. El me vio, me reconoció y se hizo el boludo, lo cual no me jode, mi accionar hubiese sido el mismo. Lo que si me jode, y mucho, es que él se haya hecho el boludo conmigo antes que yo haya podido hacerme el boludo con él.
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Me crucé a la madre de la vedetonga y me dijo que se mudaron.
Vedetonga no more. Mi nov... debería estar contenta.
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Los tacheros están llenos de incógnitas. Hay demasiadas cosas que no tienen explicación. Nunca voy a entender como gente de clase media, o media-baja, tiende a la extrema derecha. Menos voy a comprender como los tipos pueden pasar 12 horas sentados sobre bolitas de madera. Y menos que menos voy a concebir que se pasen el día entero escuchando la garompa de Radio 10.
Todas esas entran en la categoría de dudas existenciales. También tengo otras dudas, más básicas, que aun no logro descifrar. Por ejemplo, no entiendo porque cada vez que el taxista te cuenta una anécdota, empieza diciéndote en que lugar de la ciudad estaba manejando. ¿Cambia algo si el pasajero se sube en Cabildo y Juramento o Santa Fe y Callao? ¿Cuál es la variación sustancial a la historia? Si no cambia nada, ¿Por qué lo hacen? No es que lo hacen tres o cuatro, lo hacen todos. El tachero arranca "estaba por San Juan y Boedo y sube una mina…" y automáticamente hace una pausa, te mira por el espejo retrovisor y te pregunta, casi retóricamente, "¿te ubicas, no?" Ahí el tachero logra algo casi imposible para el ser humano racional: un nuevo punto bajo en la trascendencia de la conversación. Hasta entonces, había pocas cosas en el universo menos importantes que la esquina donde la anécdota había comenzado. Pero el tachero, en pleno uso de sus dotes intelectuales, se tropezó con un cenit de estupidez, si yo ubico o no dicha esquina donde el pasajero se subió al auto.
Lo más llamativo de todo esto, es la cantidad de anécdotas que les pasan a los taxistas dentro del taxi, o las pocas historias que tienen afuera del mismo. Cosa de mandinga, che.
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No entiendo a la gente que se autoadjetiva. Hay dos tipos de formas de hacerlo. Positivamente y los que lo hacen en forma negativa. Negativamente vale. Es como un "yo te avise" pero dicho antes. Yo, por ejemplo, me la paso aclarando que soy muy pendejo. Entonces, cuando actuo como tal, nadie me puede reclamar nada. Lo que no se tolera, son los autoadjetivadores positivos.
Mi primera experiencia que recuerdo fue con la amiga de una chica con la que salí en Marzo 2007, que por supuesto bloguee como Jueves de Calabaza. La chica se la pasaba diciendo que era "re sarcástica". Peor que un autoadjetivador, es un autoadjetivador plus. Esos que a la alabanza le agregan el "re" o el "muy". No podes venir y decirme "soy re acido" o "yo soy muy honesto" o "yo soy muy sincera y no tengo filtro, digo lo que pienso". No, no y no. Esta gente no sirve. Si tenes que aclarar como sos, es porque los demás no se dieron cuenta. Y si no se dieron cuenta, es porque no sos de la forma que crees.
Los peores autoadjetivadores de todos, son los que hablan de sus dotes intelectuales. Una vez, estaba hablando con una amiga y ella me contaba que se la peleaba demasiado con el novio y no sabía que hacer. Ella me dijo "mis amigas me preguntan como yo que soy tan inteligente me metí en una relación tan enfermiza". Si vos me decís que sos irónico, probablemente no lo seas. Pero si me contas que sos inteligente, estoy seguro que no lo sos.
Mis queridos autoadjetivadores, dejen cierto velo de misterio sobre su personalidad. No nos cuenten como son, es mucho más divertido dejar que cada uno los vaya descubriendo solo. Ya lo dijo el gran Groucho Marx, es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente
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Sólo la intro...
Me molesta la gente que muerde el tenedor cuando come.
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Sólo la intro...
Estaba en un bar de Palermo Hollywood donde una amiga exponía unos cuadros. Junto con ella, mostraban su colección otras tres personas.
Mas tarde, luego del avistaje artístico y mientras cenábamos, veo a la moza pasar por al lado de nuestra mesa y le digo "Discúlpame ¿No me traerías una Sprite por favor?" Cuando les pido cosas a los mozos o gente que trabaja en servicios o atención al cliente, soy demasiado amable y hasta pongo voz de puto. La moza me mira con tremenda cara de orto exactamente en el mismo momento que me doy cuenta que no era la moza, sino otra de las artistas. Bueno, reconozco mis superpoderes, pero mi culpa no es. Una mina vestida toda de negro parada al lado de una mesa, es una moza. No fue un error ni fue para tanto. Además, si ella intuyo que yo le dije que como artista iba a terminar siendo camarera en Palermo Hollywood, ese es su problema. Pero ahora en serio, se enojo mucho. Sigo pensando que la gente esta muy susceptible. Pero bueno, que se le va a hacer... los artístas son así.
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Sólo la intro...
Viene de La Chica de la Pizza.
Que situación de mierda. ¿Cómo llego ella a YaVeremos? ¿Qué le respondo al SMS? Hice lo mejor que se me ocurrió teniendo en cuenta que debía que contestar al toque y que estaba en el laburo. No necesariamente ocupado, pero estaba ahí. Le mandé un SMS diciendo que en realidad no había estado fea ese día aunque para mí si lo estaba.
Como el SMS no tuvo respuesta, la llamé. Hablamos y todo bien, buena onda, me conto que siempre lee el blog y se lo había pasado nuestro amigo en común. "Hay cosas que están buenas y otras medio pedorras" me dijo y lo tome como que estaba enojada, porque todos los posts son excelentes.
Hablamos un poco más, me dijo que se "cago de risa" (sic) con lo que escribí respecto a su fealdad y su onda -10. En general, excelente onda la mina. Me volvió a llamar la atención. Apareció algo interesante en ella que no había visto antes. Ese SMS que me mandó tenía mucha actitud. Le dije de salir otra vez. Al igual que con la historia de la virgen, soy un boludo... importante.
Ella: ¿Estás seguro que queres que salgamos?
Yo: Si, obvio.
Ella: Mira que nunca nunca nunca va a pasar nada.
Corté el teléfono y le conté todo a Lau. Le pregunté si alguna vez va a pasar algo con esta chica. Me respondió que ni en pedo. Que si me dijo que no, es no, que no joda.
No me gusto la respuesta, así que le preguntar a Nati, otra ex compañera de laburo. Me dijo que podría llegar a pasar algo. "Si la chica te manda SMS aclarando que lee el blog y todo eso, es por algo. Cuando yo no quiero nada, no pierdo tiempo en algo que no me va". Me gustó más la respuesta de Nati que la de Lau, que me quede con esa.
Le mandé un nuevo SMS para confirmar la salida... y me respondió que mejor no salgamos, que no tenia sentido.
Mi teoría es que es de esas personas que necesitan creerse que son ellos los que toman las decisiones. Pero se aceptan teorías.
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Sólo la intro...
Me subí al auto de mi hermano Matias (a quien le encanta que lo nombre en el blog) y había un libro de Bucay. Fue un momento muy jodido.
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Sólo la intro...
Lo que sigue pasó casi un año atrás. Lo escribí en ese momento y lo guarde en borrador. No quise publicarlo porque me sentí bastante boludo. Hoy lo encontré de casualidad y ya no me importa. Así que ahí va.
En Agosto 2009 salí con una chica y paso esto.
No la volví a ver por aproximadamente un mes, hasta el casamiento y dije esto.
Unos días más tarde, me llega un SMS que decía "Che, tan fea estaba? Si, si leo tu blog, es muy bueno". Obviamente era ella.
Ahora la pregunta del millón. ¿Para qué me mandó ese mensaje? Desconozco si la respuesta les va a satisfacer a todos. Pero próximamente cuento como siguió la historia.
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Sólo la intro...
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