Sábado a la noche, sin nada que hacer en casa. Que salimos, que no salimos, que nos quedamos, que no sabemos que hacer. Yo quería ir al cine, mi novia no. Ella quería ir al teatro, pero no se consiguen entradas para el mismo día. En realidad, ella tenía más ganas de salir que yo, y me dice "tengo tantas ganas de salir que hasta sería capaz de ir a ver stand-up" yo solo atine a mirarla y ella siguió hablando "bueno, en realidad no". Hace rato que logré pudrirla del stand-up.
Pasadas las 10.30 todavía no sabíamos que hacer. Yo tenía un cupón de 30% de descuento en Brands, un casi-restaurant que esta por Palermo. Para convencerme, me dijo "usemos el cupón, además el lugar es re barato". Casi llegando al año de convivencia mi novia sigue creyendo que con lo barato me convence. Malditos prejuicios hacia los judíos.
Fuimos a Brands. Pero no me convenció con lo de barato, sino que me dijo que ella había estado ahí para el Día del Amigo y comió una mega-súper-hamburguesa-gigante que estaba espectacular. "Yo quiero eso" pensé y nos fuimos para casi Palermo Soho, lugar donde se emplaza dicho restaurant.
Entramos y el establecimiento se encontraba casi lleno. Me acerqué a la caja para preguntar si podía utilizar mi cupón del 30% a pesar de no tener reserva previa. Del otro lado del mostrador estaba el cajero, un tipo de unos veintialtos, con una chomba blanca bien ajustada al cuerpo de esas modernas sin botones y con mucho gel en el pelo. Tremenda loca. Porque putos hay en todos lados, pero locas-locas no. Casi que me hizo acordar a Javier, el amigo de Homero. Así que llamemoslo Javier.
Javier me dijo con muy mal tono que espere a alguna moza porque él estaba a full y le habían faltado muchas. Yo fui a esperar al frente del local y pude observar a Javier salir de detrás del mostrador y llevar una bandeja con bebidas hacia las mesas del frente del local. Javier caminaba moviendo la cola cual gata en celo, solo le faltaba los maullidos. Mientras Javier depositaba las bebidas sobre las mesas note que ninguna de las ocho mesas del frente del restaurant tenían comida, todas estaban esperando. Nunca es una buena señal.
Como que no hay mucho para hacer mientras esperas parado en un restaurant, tendrían que tener una sala de espera con revistas tipo los médicos. Sin nada que hacer, fui a ver las postales y saque una de Two and a Half Men, pero con Ashton. Que embole que es la serie con Ashton. Unos minutos después, fuimos a la caja y no estaba Javier sino una señora cincuentona (a la cual solo le faltaban los ruleros) para preguntarle si nos dejaba usar el cupón, ella accedió de muy buena gana, pero a la vez que señalaba el local lleno nos advirtió "miren que hay un poquito de demora". "Todo bien" le respondimos mientras fuimos a sentarnos.
La moza no venia, así que le pedimos el menú a la pareja sentada en la mesa de al lado. Fui sin escalas a la página de las hamburguesas. Como el local está en Palermo, el menú es bilingüe. Respecto a las hamburguesas, en castellano dice que son de 200 gramos y en ingles de 50 pounds. No me anime a decirles que 50 pounds son 22 kilos. Teniendo en cuenta que Mica pesa 10 kilos, me parece que 22 para una hamburguesa son muchos. El menú también decía que la hamburguesa viene "acompañada de papas fritas, aros de cebolla y mucho más!" Acá la foto que lo prueba.
Unos 10 minutos después, llegó la moza y le hicimos el pedido. Yo me arme una super-hiper-mega-hamburguesa, la moza me preguntó si la quiero con papas fritas o con aros de cebolla. Aparentemente lo que en el meno era incluyente, en la vida real era excluyente. Fea la actitud. Elegí papas fritas.
Otros 10 minutos después, la moza se volvió a acercar a nuestra mesa. Pensé que podía ser para decir que no tenían hamburguesas, o que no quedaba del plato de mi novia, que se pidió un panqueque medio raro con ananá. Pero no. Nada de eso. Era para reconfirmar las bebidas.
Seguimos esperando la comida. Charlando sobre nada y cosas varias. Ya había pasado una 1.10 desde que nos habíamos sentado en la mesa, mi hamburguesa brillaba por su ausencia. Y de repente, como quien no quiere la cosa, llego la hamburguesa. No era la super-hiper-mega-hamburguesa que yo esperaba. Cuando pido una hamburguesa de ese tamaño, quiero una verdadera tapa-arterias. Quiero que mi colesterol suba 15 puntos durante la cena. Quiero salir del restaurant e ir directo a Farmacity a comprar un Uvasal. Quiero mis 2mil calorías diarias en una sola comida. Eso espero yo de mi super-hiper-mega-hamburguesa. Pero no fue lo que llego. Lo que apareció fue un verdadero papelón. La hamburguesa era más chica que el sobre de la mayonesa. Más de uno debe estar pensando "eso es imposible". Para ustedes, incrédulos, acá les dejo una foto.
Terminamos la cena y decidimos saltear el postre por temor a que llegue junto con el desayuno. Pedí la cuenta, demoro otros 10 minutos y unos 5 más en traer el vuelto. Yo no quería dejar propina pero mi novia me obligo.
Tengo otro cupón para una cena gratis en Pizza Banana. Pero si me atendieron tan mal en un lugar por el 30% de descuento... por una cena gratis me dejan 4 horas esperando.
Ya Veremos
Tuesday, January 24, 2012
Hamburguesados
Monday, January 23, 2012
Hay Tabla
Después de casi dos meses, volví al escenario. Ayer estuve en un show de comediantes rotativos por Palermo. Estuvo muy bueno, actué con Andrea (recomiendo su Twitter @_randomstore) con quien estamos organizando nuestro próximo show, que voy a contar unos párrafos más abajo.
En mi monologo hay un chiste sobre la comida marca Coto, básicamente digo que es un asco. Hace poco una persona del mundo del stand-up a quien respeto mucho (no puedo develar su nombre) me sugirió que sacara ese chiste porque la comida de Coto no es un asco. Yo me quede con la duda y al final ayer hice el chiste igual, como para ver que pasaba. Todos se rieron mucho, así que ahora no se si sacarlo o no. Abro el plebiscito, ¿la comida marca Coto es un asco sí o no? Quienes crean que no es un asco, ¿se sienten ofendidos por este comentario?
Durante el show, salimos con Andrea afuera del bar por el calor. Si, llegué a la edad donde el calor me afecta e ir a lugares sin aire acondicionado me pone de mal humor. Estando afuera, nos pusimos a charlar con otra comediante a quien no conocíamos. A los dos minutos de charla, esta chica derivo el tema en la poca suerte que viene teniendo últimamente en materia de sexo. Por poca suerte no se refería a escasa actividad, sino al tamaño de sus partenaires. No me pone incomodo ni nada escuchar a una chica quejarse de esto; lo que me pasa es que nunca se que responder porque desconozco si ellas necesitan empatía, solidaridad o que. Mucho más que un “pero mira vos que macana” no se me ocurre.
Lo que para mí fue el punto alto de la noche paso desapercibido para la mayoría. Finalizado el show, el presentador nos iba a pedir a todos que subiéramos al escenario para una foto grupal. Le dio la cámara a una chica del público y le dijo "anda para allá así nos sacas una foto a todos" señalando hacia un sector de las mesas donde estaba sentado un tipo pelado. El presentador siguió hablando "ponete allá, al lado del..." y re daba para decir pelado, pero no, no lo dijo. Hizo una mini-pausa y continuo "al lado del señor de remera negra". Yo re quería que dijera pelado, pero no se animo. Aparentemente, hay que ser políticamente correcto con la audiencia.
Todos al escenario, saludos al público y fin del show. Mientras tanto, el jueves se viene el próximo a las 9 de la noche en Las Cañitas, lugar de siempre. En Twitter voy a poner el evento y, si se portan bien, también voy a sortear entradas.
Thursday, January 19, 2012
Misión: YaVeremos
Hace un poco más de dos años estaba la sección Multi Blogger, donde todos opinaban en un post sobre ciertos temas. Durante Marzo 2011 estuve publicando Abierto por Vacaciones, una sección en la cual el post estaba escrito por los visitantes frecuentes, yo solo copiaba y pegaba.
En el 2009 fue la apuesta (hasta ahora) más fuerte y tuvimos un corresponsal blogueando directamente desde India. Pero ahora vamos por más. YaVeremos está precisando un blogguer encubierto, que se anime a ir a una entrevista a Bajofondo y después escribir la experiencia acá. ¿Te animas? Dale, YaVeremos te necesita.
Wednesday, January 18, 2012
Pequeñas Verdades 34
Los que ponen "me gusta" a sus propios comentarios/fotos en Facebook, tienen muchos problemas de autoestima y fueron golpeados en la escuela primaria.
Tuesday, January 17, 2012
Lunes por la Madrugada
Anoche fui a jugar al futbol y volví a casa cerca de las 12. Me encantaría decir que mi novia me esperaba despierta y todas esas cosas. Me encantaría. Pero no puedo. Eso ya quedo en el pasado. Me bañe, me prepare algo para comer, vi tele y me fui a dormir casi a las 2.
Tipo 4, mi novia se despertó, me vio durmiendo al lado y empezó a hablar.
Ella: ¡Hola! ¿Cuándo llegaste?
Yo: (muy dormido) ehhh... tipo 12.
Ella: ¿Cómo te fue?
Yo: mmm... bien... (Seguía muy dormido)
Ella: ¿Quiénes estaban?
Yo: Anda a dormir.
Antes de las 12 se duerme, pero a las 4 se le da por charlar.
Nadie me dijo que la convivencia era así.
Thursday, January 12, 2012
Sending Fruit - Enero
Año 4 / Número 44
# Los que dicen "era lógico el aumento del subte, no puede costar 40 centavos de dólar" son los mismos que estuvieron chochos con el 1 a 1 y después dijeron "era lógica la devaluación, no podemos estar 1 a 1". Si todo es tan lógico como ellos dicen, mi pregunta es ¿Por qué no lo dijeron antes? ¿Por qué esperan a que las cosas pasen para decir "es lógico" pero nunca nadie el día anterior previo lo que iba a pasar?
# Antes se decía que los médicos tenían complejo de Dios. Ahora son los colectiveros los que lo tienen y te dejan subir o no cuando se les canta.
# Después de los 10 años de edad, debería estar prohibido jugar al futbol en cuero.
# Lo estuve pensando bien y creo que deberíamos juntar firmas para que Plutón vuelva a ser considerado planeta
# Tengo casi $350 en monedas. No sé que hacer, ¿sugerencias?
# Queria aprovechar fin de año para hacer limpieza de amigos en Facebook. Todavía no tuve tiempo, pero ya se viene.
# En realidad si tuve tiempo, lo que no tuve es coraje.
# ¿Por qué tanta gente usando RayBan? ¿No saben que nosotros sabemos que son truchos? Usen genéricos, tengan dignidad.
# Yo se que Papa Noel son los padres, pero le escribí (por twitter, no una carta) pidiéndole un par de cosas y no me concedió ninguna. Malos padres.
# Mis pedidos eran:
# Querido Papa Noel: por favor asesina a todos los telemarketers que me llaman para venderme cosas que no quiero. Y a Arjona también. Gracias.
# Querido Papa Noel: por favor asesina a todos los que pegan calcomanías de su grupo familiar en la parte de atrás del auto. Muchas gracias.
# ¿Quién invento los rompecabezas? Para mí que fue un resentido social que no le gusto como salió en una foto.
# En Carrefour venden las peores milanesas de la historia de la humanidad.
# Correr el bondi para no llegar tarde al laburo es un claro ejemplo de que el capitalismo ya gano y no hay vuelta atrás.
# Hace poco me entere que "constipado" quiere decir "resfriado". Por culpa del aire acondicionado, hoy me levante un poco constipado. Si alguno no me cree, puede chequearlo acá.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
- Universidad de flores + mala
- Universidad belgrano peor
- Acabar un sms con un besote
- Los pelirrojos viven menos
- Existen los zurdos daltonicos?
- Frases para pedir que sea tu novia
- Cual es el fin de la persignacion
- Me molesta el dia de la primavera
- Cuantos pelirojos hay en el mundo
- Centro de mesa del muñequito del quini 6
- En caso de no pasar el examen psicologico para licencia de coducir que hay que hacer
# Te Busco - Suplemento Odontología & Medicina
- Como se te pasa el dolor de una inyeccion
- Odontologo osde panico
- Anécdotas "relaciones sexuales en el consultorio"
- Arreglo muela precio
- Tengo arcadas en el dentista
- Cuanto cuesta tratamiento de conducto
- Despues de sacar una muela hueco negro
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Wednesday, January 11, 2012
Lo Esencial es Invisible a los Ojos
Cuando sos chico y vivís con tus viejos, en tu casa hay de todo. Desde lo indispensable hasta lo intrascendente, en algún esta. Vos lo das por hecho, sabes que lo que buscas, tiene que estar. Lo que nunca te pusiste a pensar es que eso se encuentra ahí porque alguien lo compro. Cuando no vivís más con tus viejos y tenes tu casa, si vos no vas y lo compras, no está. Maldito sea el momento en que te das cuenta que tus viejos hacían más de lo que creías.
Una de las cosas que no hay en mi casa es termómetro. Fui a la farmacia a comprar uno, pero de esos de mercurio. Nada de esas modernosidades digitales. Me acerque al mostrador y le pregunté al farmacéutico si tenía un termómetro. Él saco una caja de zapatos de debajo del mostrador, la abrió y me mostro dos termómetros de la misma marca, ambos dentro de un envoltorio plástico verde. Uno era finito y largo, el otro corto y gordo. "¿Cuál es la diferencia entre los dos?" le pregunté. "Uno es más gordito" respondió el farmacéutico con cara de obviedad. Menos mal que este tipo fue a la universidad... Otra que los bibliotecarios.
Tuesday, January 10, 2012
Friday I'm in Love
Finalmente, en un acto de amor desinteresado, mi novia no llegó el viernes sino el sábado. Entonces, aprovechando mi noche libre, la rompí. Me hice dos hamburguesas a la plancha porque ella no me deja usar la plancha de noche. Me compré 1/4 de kilo en Persicco y pude comer sin que nadie critique los gustos que elijo. Porque siempre me critica los gustos que elijo. Y vi tres capítulos seguidos de Dexter, que a ella no le gusta. Lo que se dice un viernes perfecto.
Ella llegó el sábado a la tarde. La busqué en Retiro y volvimos a casa. Estábamos tirados en el sillón bajo la hermosa atmosfera que solo el aire acondicionado sabe crear. Le doy un beso, me alejo y le pregunto "¿Qué estas pensando?" "En el montón de ropa que tengo para lavar en el bolso" me responde. La convivencia es así. Y así, hoy cumplimos dos años.
Monday, January 9, 2012
Santa Fe - Un Viaje de Ida
Desconozco si alguno vio en la tele las imágenes de cómo estaba Retiro el viernes 23 a la noche, toda llena de esos idiotas que decidan viajar a último momento. Yo era uno de esos idiotas. Y mi novia venia conmigo. Los dos nos estábamos por tomar el micro a su pueblo natal para pasar Navidad. Ellos dicen que es ciudad, pero solo se están engañando a sí mismos.
Retiro estaba repleta de gente, era imposible caminar de un lado al otro. Menos que menos tener la ilusión de conseguir una silla. Eran las 8 de la noche, nuestro micro debía salir 8.30 y por los altoparlantes anunciaban la plataforma donde se encontraban los de las 7 de la tarde. Por esos milagros, el nuestro solamente salió 20 minutos tarde. Una muy grata sorpresa, que no iba a ser la única del viaje. Sorpresa no iba a ser la única. Grata sí.
Despaché los bolsos y subimos a micro que viajaba con destino a Córdoba, pero que antes recorría todo Santa Fe. Y antes de eso, todo Buenos Aires, porque la hoja de ruta indicaba paradas en Pacheco, El Talar, Escobar y Campana. Cuando cuento esto, la gente muy astuta pregunta "¿Y no hay un viaje directo?" Sí, hay, pero yo disfruto mucho recorrer cuando viajo.
Teníamos asientos abajo, por un tema de estadística y probabilidad. Los micros tienen 8 asientos abajo y 40 arriba. Las chances que haya un bebé o niño abajo son un 80% menores. Subimos al micro y efectivamente no había un bebé abajo. Había dos. En realidad un bebé de unos 6 meses sentado a nuestro costado, pasillo mediante. En los asiento de atrás, había un nene de 3 años junto con su abuela detrás nuestro. La madre del de 6 meses no le había sacado asiento a su hijo y lo tenía a upa. Ese nene se porto impecable, durmió un rato y se bajaron en la primera estación.
Por una de esas cosas que no entiendo, mi novia tenía ventanilla y yo pasillo. En realidad siempre es al revés. Pero en lugar de decirme que esta vez ella prefería ventanilla me empezó a convencer que pasillo era mejor para mí. Incluso le agrego una anécdota "el otro día cuando sacábamos los pasajes vos me dijiste que siempre te gusto más pasillo pero..." y seguía y seguía metiéndole detalles a la fabula. Yo la escuchaba lleno de orgullo por sus historias inventadas y la habilidad adquirida para los detalles de la mentira. Pero eso a mí no, eh.
El otro nene que viajaba abajo no durmió. Primero que nada, viajaba con su abuela, no con su padre. Su abuela tampoco le saco asiento, tenía pensado llevar a upa al niño los 800km de viaje. No sé si es ilusa, idiota o las dos. Pero no se preocupen, el misterio pronto se va a develar.
Ya lo dije muchas veces pero nunca está de más repetirlo, los abuelos son pésimos padres de sus nietos. Ellos creen que son buenos padres porque ya tuvieron hijos, pero no se dan cuenta que perdieron la paciencia y, fundamentalmente, la memoria. Mis viejos más de una vez nos fajaron a mí y a mis hermanos. Pero ahora, si alguno de mis hermanos llega a levantarle el tono de voz a sus hijos, ellos se horrorizan de tal manera que da lástima no tener videos de los golpes que nos comimos nosotros. No quiero que parezca que fuimos niños golpeados, pero alguna que otra vez...
Cuestión, el nene de tres viajaba con su abuela. Eran paraguayos. A Vicky, mi hermana, le sale re bien el acento paraguayo, pero ella cree que le salen bien todos los acentos; aunque todos le salen como paraguayo. A mí me sale bien el acento chileno. En mi familia todos tenemos un don.
Volviendo al nene, estaba con su abuela. Como el asiento de al lado estaba vacío, les quedo uno para cada uno. La abuela llamó por teléfono a uno de sus hijos —tío del nene— y le contaba de las andanzas del niño. Cuando la escuché hablar fue que me di cuenta que eran Paraguayos. Mientras la abuela dialogaba, el nene jugaba a pegarle y sacudir la cabecera de mi asiento. La abuela en el teléfono decía "no sabes lo bien que se porta, y que inteligente que es, como mira todo, él va fiscalizando todo" mientras el nene seguía pegándole a mi asiento. La abuela ni se inmutaba. Mi novia se reía y comenzaba a creerme que estas cosas solo me pasan a mí. Me quiso ayudar y me dijo "¿queres que lo mire al nene con cara de mala a ver si para?" Yo nunca la vi a ella con cara de mala, pero me generaba mucha intriga. Le dije que sí, pero ella desistió del ofrecimiento. Tal vez mi burla cuando escuché "cara de mala" pudo haber tenido algo que ver. (N del A: ayer mientras escribía este post, le pedí que pusiera cara de mala y finalmente lo hizo. Su cara de mala es exactamente igual a la cara de Zoolander)
La señora continuaba al teléfono cuando se dio cuenta de su nieto golpeando mi asiento y empezó a decirle "nooooooooo" pero no como grito ni reto, sino una "O" constante, estirada y monocorde. El "nooooo" típico de padre que no le da mucha bola a sus hijos y solo dice "nooooo" cuando se acercan a algo que no deben, pero sin siquiera levantarse. Odio a esos padres. Urgente que aparezca un juez y le saque a sus hijos, porque claramente no son capaces de educarlos.
Entre "noooooooooo" y "noooooooo" la abuela le dice a su hijo en el teléfono "tendrías que verlo, le pega al asiento de adelante como hace con vos en el auto, se piensa que estamos en el auto, es tan inteligente". A ver, señora, como se lo explico, si un nene de tres años confunde un auto de cuatro puertas con un micro Urquiza larga distancia de dos pisos y con capacidad para 50 pasajeros, no es tan inteligente como usted quiere creer. Lamento informarle que el nene es bastante estúpido.
En la primera parada se subió una señora de unos 55 años y se sento al lado nuestro, pasillo mediante. Ocupaba el lugar del primer bebé quien ya no estaba. Aparentemente, había sido nominado.
Media hora más tarde, ya en la autopista, pusieron la película Invuctus, esa donde Morgan Freeman cree que es Mandela pero en realidad es Morgan Freeman. Además de la película, la cafetera vibraba y producía un sonido metálico muy molesto. Y siempre está el ruido de la ruta. Pero todo eso sumado no era suficiente para tapar los ronquidos de la señora, que sonaban como cuando en un dibujito animado usan un serrucho para cortar un árbol, pero todo el tiempo. Insoportable. Al menos el nene de atrás ya no golpeaba mi asiento.
Sacando todo eso, el viaje fue bastante tranquilo. Llegamos cerca de las 3am, tomamos un taxi en la terminal hasta la casa y costo $11,30. La bajada de bandera solo $3,40 y eso que era tarifa nocturna. Esos son tacheros copados y no como las ratas que tenemos acá. En la casa nos esperaba despierta la mamá de mi novia con sándwiches. ¡Eso es una suegra!
Navidad estuvo bien y el viaje de vuelta también. Una semana después, mismo plan para año nuevo. Viajamos arriba y no había bebés, pero si gente que ronca. A falta de uno, dos. Para los incrédulos, les dejo una foto.
Hay dos cosas muy importantes para remarcar de las fiestas. La primera, las garrapiñadas caseras que había. Espectaculares. Nunca comí garrapiñadas mejores. Me compré un kilo y lo traje a casa. Están buenísimas. La segunda, en la casa de la tía de mi novia había una frapera de Grisu. Yo, iluso, pensé que la había traído un primo hace poco. Pero no, se la robó la tía cuando fue de viaje de egresados en 1978 y recién habían inaugurado Grisu. En esa casa, hay una frapera más vieja que yo.
Después de año nuevo mi novia se quedó allá de vacaciones y el viaje de vuelta lo hice solo. No estoy en edad de hacer 1700km de micro semi-cama en nueve días. La vida me alcanzó.
Thursday, January 5, 2012
Bajofondo 5 – No lo vas a Poder Creer
Esta historia es increíble. Tan pero tan inverosímil, que no hay otra alternativa, tiene que ser cierta. Aunque si me la cuentan, no la creo. No sé como empezar, así que voy a hacerlo por el final. Ayer, mi hermana Vicky tuvo una entrevista de trabajo en Bajofondo.
Vicky aplicó a un aviso que vio en ZonaJobs, unos días más tarde la llamaron para pactar una entrevista. Ella dijo que debía ser a primera hora porque está trabajando, el tipo titubeo del otro lado de la línea y preguntó "¿Primera hora que sería? ¿Tipo nueve y media?" Vicky respondió a las nueve, él muchacho titubeó nuevamente y dijo que la empresa abre 9.30 pero que justo en la esquina hay un Bonafide que en todo caso podrían juntarse en ese lugar.
A las 8.37 Vicky ya estaba en camino y recibe el siguiente SMS "Buendía. Soy Ariel de Bajofondo, nos teníamos que juntar a las 9 en el Bonafide. Te pido mil disculpas, pero me fallo el despertador y recién me levanto. Llegare cerca de las 9:30. Si preferís, podemos reprogramar la reunión para otro día. Te pido disculpas nuevamente". Es complicado desayunarte ese mensaje, sobretodo de Ariel. Cada vez que escucho el nombre Ariel, pienso en el chiste "mamá, mamá, en la escuela me dicen jabón en polvo... No te preocupes Ariel". Mientras que Vicky asocia a Ariel con La Sirenita.
Instantáneamente, Vicky respondió el SMS "No hay problema, te espero en Bonafide, o decime la dirección exacta de la oficina y voy 9.30hs."
Siguiente mensaje a las 9.24, "Estoy llegando. Nos vemos en Bonafide, entonces. En que sector/ como estas vestida?" ¿Eh? ¿Cómo estas vestida? ¿Qué te está pasando, Ariel? Si queres un chat hot con mi hermana, al menos garpalo. Vicky respondió "No hay problema. Estoy en una mesa de afuera, soy la única. (Remera blanca)".
Ariel arribó al recinto a las 9.40 y volvió a disculparse por la demora. No traía consigo el curriculum de Vicky, pero lo recordaba. Le preguntó sobre su trabajo actual, inquirió en la experiencia previa en el rubro bancario y demás cuestiones. La conversación derivó en las páginas web de cupones online y Ariel dijo "¿Cómo funciona eso? Porque yo tengo una parrillita por Las Cañitas..." Si, Ariel, quien estaba entrevistando y tenía un puesto de cierta jerarquía en Bajofondo, además es el feliz propietario de una parrillita en Las Cañitas. En esta sociedad moderna un ingreso ya no alcanza para nada. Ni siquiera el de Bajofondo. Aunque tal vez por haberse quedado hasta tarde en su parrillita, se quedó dormido y llegó tarde a la entrevista.
Finalizando las preguntas de rigor de toda entrevista, Ariel paso a explicar el empleo. Conto que Bajofondo presta asesoramiento financiero "para gente como vos, como yo, que tiene unos ahorritos. Porque los bancos asesoran a los que están llenos de guita y en Bajofondo nos ajustamos a la necesidad del cliente". Hasta ahora Ariel no difería en nada de Jaime ni Fernando. Creo que los copian y los pegan.
Después de explicar los quehaceres de la empresa, Ariel comenzó a detallar las labores e intentó vender el muerto. Ariel dijo que el laburo es "súper independiente" y nombró la palabra "asesores" muchas veces más. Demasiadas.
Volviendo a la empresa, dijo que es una empresa familiar manejada por 15 hermanos y algunos de ellos tienen 15 hijos, "así que imaginate, los cumpleaños los festejan en el Luna Park". Cualquier ser humano que tenga 14 hermanos y le parezca una buena idea reproducir el modelo familiar y por ende tener 15 hijos, merece la castración inmediata y sin anestesia. Esa gente no merece reproducirse. Darwin estaba equivocado.
Ariel iba y venía con los temas, y nuevamente cayó en el trabajo. Le contó a Vicky que ella sería su propia empresa (al menos no dijo Victoria Sociedad Anónima) y "el trabajo es 100% a comisión, pero las comisiones son muy altas". En ese momento Vicky resolvió que el trabajo no era para ella. Idealmente tampoco seria para ningún ser humano, pero bueno. Ella le preguntó si no había relación de dependencia, Ariel dijo que no. "¿Entonces es en negro, sin aportes, sin prepaga?" preguntó ella. Ariel volvió a titubear. Una persona que titubea ante este tipo de preguntas no parece muy capaz de llevar adelante una unidad de negocio. Ni su vida, pero eso tampoco viene al caso. Ariel dijo "bueno, negro-negro no, hay chicos que son monotributistas, si vos queres facturarle a la empresa está todo bien... nosotros pagamos las comisiones en dólares y listo. Y la obra social, cada uno se paga la propia".
Sin prisa y sin pausa, Ariel continuo "¿y tu cartera como estaría compuesta?" y ese fue el punto de inflexión. "Estoy en Bajofondo" se dio cuenta Vicky, ávida lectora de YaVeremos.
Ariel explicó que al no ser un empleo tradicional, no hace falta tener reuniones de trabajo a las 9, 10 u 11 de la mañana. Yo creo que es porque le falla el despertador. Pero lo que dijo Ariel fue "si vos tenes una cena con tus amigas, usa eso como reunión de negocios. Yo a las primeras te acompaño (ahí no titubeo). Si vos me llamas a las 11 de la noche y me decís que estas cenando con tus amigas, yo voy". Esto me hace dudar si Ariel es muy pajero o muy pelotudo. Aunque teniendo en cuenta que no son excluyentes, vamos a darle crédito a Ariel y asumir que es las dos.
Sin ver la cartera y tratando de seducir, Ariel le preguntó a Vicky por su remuneración pretendida. Vicky, sabiendo donde y con quien estaba, respondió "no menos de 15 lucas en mano". A Ariel le pareció un número razonable, le dijo que le gustaba mucho su perfil y le propuso participar del training que comenzaría la próxima semana. Lo que a mí me tomó tres entrevistas, Vicky lo consiguió en una. Malditas mujeres. Malditos pajeros.
Ya habían pasado las 11 de la mañana. La reunión continuaba con baches de silencio, Ariel no era un brillante conductor de entrevistas. Vicky ya ni podía sostenerle la mirada del aburrimiento y estaba viendo los autos pasar con cara de "mátenme". Ariel preguntó "¿te quedaste pensando en alguna pregunta?" y Vicky quiso responder "si, en como me voy" pero no dijo nada. En ese momento sonó el celular de ella, se excuso y se fue. Pero no sin antes escuchar a Ariel decir "pensá si te interesa el trabajo, tomate tu tiempo, yo te llamo el Viernes y me decís. Fijate también si se te ocurre algún amigo, amiga o familiar que quiera trabajar y me avisas. Y si no queres empezar ahora puede ser más adelante, en Febrero, o en Marzo, o en seis meses si queres, nosotros estamos tomando gente todo el tiempo, de verdad me gusto tu perfil. Pensalo y cualquier cosa mandame un mail, mi dirección es Ariel@gmail" Si señoras y señores, no hay mails @bajofondo, aparentemente cada uno usa el suyo. Igual que la prepaga.
11.08 me llega una SMS de Vicky que decía "Si no sabes como invertir tus ahorritos, ya puedo asesorarte."
Monday, January 2, 2012
Soltero en Casa
Mi novia tiene dos semanas de vacaciones, igual que todo el mundo. Yo soy de los pocos elegidos que cambiamos de laburo después de mitad de año, tengo solamente una semana. Acordamos que su semana extra se iba a ir a su tierra natal en Santa Fe. Y —la semana que tenemos en común— la guardamos para más adelante y vemos que hacemos.
Su semana extra es esta semana. Ella esta allá lejos, yo tengo la casa para mí solo toda la semana. En realidad casi toda la semana. Porque ella modificó sus planes y vuelve el viernes. No me dejo ni un fin de semana para mí solo. No dejar que el otro disfrute es cosa de minita. Así empezó mi 2012.
Friday, December 30, 2011
2012
En el 2011 empecé a convivir con mi novia, cambie de laburo y me subí a un escenario por primera vez a hacer stand-up. Antes ya me había subido, pero siempre para actos escolares. Tambien pasaron algunas otras cosas que no conté en el blog, y tengo terminantemente prohibido contar. Como por ejemplo que por primera vez conocí una comisaria por dentro.
Para el 2012, si no se termina el mundo, espero publicar el libro, hacer mucho más stand-up y viajar con mi novia a algún lugar que todavía no conocemos y que quede muy lejos. Lo de salud, paz mundial y otras necedades no lo digo porque ya lo desean todos. Un deseo más o uno menos no va a cambiar nada.
Recién leí mi post de fin de 2010. Después de leerlo, aprovecho para desearles felices fiestas a todos.
Wednesday, December 28, 2011
Conozca el Interior
Por tercer año consecutivo, cerca de Navidad tuve que viajar al interior para un casamiento. La primera vez, en 2009, Hasta la Victoria, Sidra, estuve en el casamiento de Nico y Ale en Victoria, Entre Ríos. Muy buen viaje yendo de a 14 en cuatro autos. En el 2010 fue en Gualeguay, para el casamiento de Caro y Alex, que no estuvo tan bueno. No por ellos, sino por el resto de los invitados.
El fin de semana anterior a Navidad estuve en Azul para el casamiento de Cami y Sheri y, me veo obligado a decirlo, fue el mejor de los tres. A Cami ya lo nombre varias veces en este blog, es mi compañero de la universidad en Estados Unidos con quien escribíamos el Two Funny Guys. Es un fenómeno. El hermano, Sebita, también es un fenómeno, fue el cajero en el último show de Stand Up.
Allá por Septiembre de 2005 fuimos con Cami y tres amigos más a ver un recital de los Rolling Stones en Columbus, Ohio, ciudad que quedaba a 550km de la universidad. Después del show fuimos a un boliche y tomamos una birra. Cami fue el único que me banco y fue conmigo a buscar chicas para bailar al son del estilo yanqui. Quienes no conozcan el estilo yanqui, vean de buscarlo en la web, porque no es tan fácil de explicar por este medio.
Estando en el boliche, Cami me dice que había una mina que le gustaba, pero que no sabía que decirle. Que si, que no, que voy, que le hablo, que no le hablo, etcétera. A las 2 de la mañana se cierran los boliches, no había mucho tiempo. Manos a la obra. Le dije una gran línea de chamuyo. Él fue, se acercó a la chica, repitió mi frase y ahora están de Luna de Miel. Durante los cinco años y medio que pasaron entre esa noche del boliche y el casamiento, Sheri siempre me dijo que mi frase era malísima. Viendo el resultado, tan mal no estuvo. Eso sí, no la voy a develar. Y no, no es la misma que use yo con mi novia.
Volviendo al presente, hicimos los 300km que separan Buenos Aires de Azul en auto, junto con mi novia y mis amigos Armando y Lu. Armando también estudio en EEUU con Cami y conmigo. Lu era la novia de siempre y, de tanto chat larga distancia, es casi como si también hubiese vivido allá con nosotros. Ahora, muchos años después, ya es la esposa y embarazada de 7 meses de su primer hijo. Según Armando, ya está confirmado que va a ser varón. En su familia son tres hermanos varones y en la de su papá también son tres hermanos varones. Su explicación, los hombres de esa familia solamente poseen cromosomas Y. Como si fuera poco, también resolvió que el futuro hijo va a ser zurdo. No de ideología, sino para lo que importa: el futbol.
Originalmente nos íbamos a hospedar en unas cabañas, pero los muy ratas de las cabañas no alquilaban por una sola noche. "Me arruinas el fin de semana" me dijo el encargado por teléfono. O sea, le estoy arruinando el turismo del fin de semana en unas cabañas en las afueras de Azul. Sin desmerecer a Azul que esta buenísimo, dudo seriamente que le este arruinando algo. Finalmente nos quedamos en una estancia con mucho estilo.
El casamiento empezó a las 7pm, debe ser horario de pueblo. Si, ya sé que es ciudad porque tiene más de 10mil habitantes. Pero, para mí, 60mil es pueblo. Asúmanlo. La ceremonia religiosa fue en la catedral, eso sí que es ventaja de pueblo. Acá no creo que te dejen casarte en la catedral, salvo casamientos muy importantes como el de Lopilato-Buble. Cada vez que leo Buble, pienso en el Bubble Bubble, el jueguito viejo de los dos monstruitos que tiraban burbujitas. No es por agrandarme ni alardear mucho, pero con mi hermano Pablo lo teníamos en Nintendo y lo terminamos.
De la iglesia al salón y ahí la fiesta. Mucha gente, mucha onda. Comí mucho. Los amigos de Azul pusieron un video de Martin Palermo deseándoles felicidades y le regalaron una camiseta firmada por él. Aclaro que son todos de boca.
El tema de bailar es siempre lo más complicado de los casamientos. Al menos para mí. A mí no me gusta bailar, no sé bailar, no me importa bailar y me niego a aprender a bailar. Como para que quede más o menos clara mi postura. A mi novia le encanta bailar. Era obvio que eso me iba a pasar. Entonces yo trato de ponerle cierta onda, pero tengo menos movilidad y gracia que un Teletubbie adicto al Rivotril. La escena se complica. Para peor, en lugar de apreciar mi esfuerzo, mi novia se la pasa criticando que yo no sé bailar, que no muevo la cintura, que no levanto un pie, que no tengo elegancia y que no sigo el ritmo de la música. Ya habíamos establecido que yo no sé bailar, pero intentarlo con una persona constantemente marca los errores, no es lo más divertido que hay. Encima, ¿Quién le dijo a ella que baila bien? Pero bueno, mi teoría es que todas las mujeres bailan bien porque, hagan lo que hagan, está bien.
En el único momento que yo bailo, es en el Carnaval Carioca. Porque eso no es bailar, sino ir, saltar y empujarse un poco. Eso está muy bien. Además, este fue el carnaval con mejor cotillón al cual yo asistí, había aerosoles con nieve por todos lados, fue una guerra impresionante. Lamentablemente no pude tirarle mucho a mi novia, porque ella y Lu se habían ido 10 minutos antes porque estaban cansadas.
Un rato después, Armando y yo nos fuimos. Como el auto ya no estaba, hicimos las ocho cuadras que separaban el salón de la ruta a pie. En un comentario muy romántico, los dos coincidimos en que el cielo estaba muy lindo con tantas estrellas, como se ve en todos los pueblos. Y probablemente en Córdoba también se vea así de estrellado porque Córdoba también es un pueblo.
Monday, December 26, 2011
Un Lustro sin mucho Brillo
Cinco años de YaVeremos. Creo que debería decir un montón de cosas pero no sé bien por donde empezar. No sé si hacer una comparación acerca de que hago ahora y que hacia entonces. No sé si explicar que es el blog o que significa para mí. No sé si agradecer gente que me lee, sigue, comenta y ayuda; o agradecerles a todos los que pude conocer por internet o incluso más allá. O por ahí debería poner un poco de todo.
Hace cinco años empecé YaVeremos, pero hace un poquito más de 12 que escribo resúmenes cotidianos en un formato similar, todo sin educación formal sobre escritura. Creo que se nota lo autodidacta.
En Diciembre de 2006 subí el primer post con la idea de compartir con la gente de Argentina mis súper aventuras en el extranjero. Con el tiempo fue mutando, evolucionando un poco, involucionando otro poco y transformándose en lo que es ahora y que sigue cambiando constante. Cada post es una zona no del todo definida entre la realidad y ciertas licencias literarias donde intento mostrar mi realidad. Algunas veces exacerbada, pero siempre honesta. Y pude lograr algo que me costó mucho aprender y muchísimo más poner en práctica, que es que mi blog es mío y no cambio los posts por nada ni por nadie. Escuché alguna vez que condicionar tus pensamientos es el camino a la mediocridad, es por eso que los posts no se cambian. Mi camino a la mediocridad va por otro lado, los posts no se manchan.
Lo mejor del blog fue la gente que lo rodea. Me sirvió para conocer a muchas personas que realmente valen la pena. No quiero nombrar a algunos porque me voy a olvidar de muchos. Saben quienes son, gracias. También me sirvio para darme cuenta que me leen casi todas las personas que me conocen, pero no por obligación sino porque les divierte. Mucho mejor que todo lo anterior, gracias al blog conocí a mi novia. Ella dice que yo estaba desesperado, yo afirmo que ella leyó esta prosa y quedó pasmada.
Hoy son cinco años de aquel primer post de YaVeremos, cuando el nombre indicaba que no sabía donde estaba parado. Hoy ya lo sé. Y en gran parte es gracias a todos ustedes. Ahora vamos por el libro y por cinco más.
Friday, December 23, 2011
Minitas Minita
Siempre dicen que la ignorancia es una bendición. Si fuera cierto, yo en el tema minas seria una bendición constante, porque no puedo ser más ignorante. En realidad no sé si ignorante es la palabra, por ahí simple desconocedor (o negador) de la realidad aplicaría mejor.
Yo me negaba a creer que todas las minas son minitas. Pero la realidad me viene mostrando que estoy equivocado. Hace rato y en forma constante que me lo viene demostrando. Casi que me viene golpeando en la cara. El caso de mi novia, ella al principio no era nada minita y me encantaba eso. Pero ahora no puede ser más minita. Ella se excusa diciendo que siempre lo fue y yo no lo veía. Yo no estoy tan seguro, creo que al principio actúan diferente y su verdadera personalidad la van mostrando de a poco.
Por otro lado, no sé en que me convirtió. Yo me acuerdo que antes decidía cosas. Hoy fui a comprar una remera y la llamé tres veces desde el local para preguntarle algo, decirle lo que estaba comprando, pedirle opinión y demás cosas. Añoro los tiempos en los que comprar una remera eran menos de cinco minutos.
Volviendo a las minitas, insisto en que para mí no eran así. Pero ahora descubrí que son todas minitas, solo que algunas lo camuflan. Ya veo varias comentaristas acá diciendo que ellas son cero minitas y que incluso odian a las minitas. Pero con mucho dolor les informo que ustedes también son minitas. Tal vez no 24/7, pero que tienen ataques de minita es irrefutable.
Lo que más me preocupa es no saber a quien culpar. Porque en realidad no creo que las minitas sean minitas, sino que actúan como minitas y que, si se lo proponen, pueden dejar de hacerlo y actuar como seres humanos normales. Esto creo que es culpa de los hombres, quienes para evitar discutir, las dejamos actuar como minitas y miramos para otro lado como si nada. Llegamos a tal deterioro de la sociedad que las minitas ya van siendo minitas impunemente por la vida, como si fuera algo para sentirse orgullosas.
En mi laburo son todas mujeres de 25 a 35, en el almuerzo de ayer estaban contando como iban modificando la vestimenta de sus respectivas parejas. Les sacaron algunas remeras por otras, determinados pantalones no van más. Ellas van y les compran. Una llegó a decir que nunca le dice a su novio que algo no le gusta, pero cuando tiene algo que si le gusta, le repite varias veces que le queda bien, o lo queda lindo. "Lo digo varias veces para que fije el concepto" dijo la chica esta. Piensan que los están entrenando. Es un horror. Además, ¿Quién les dijo a estas mujeres que ellas se visten mejor que sus parejas? Pero no hacemos nada y lo dejamos pasar porque es más fácil que discutir.
Mi novia compra las revistas Cosmopolitan y Ohlala. El otro día me puse a leerlas para ver de que se tratan y quede pasmado. No puedo creer que sea legal publicar cosas como esas. El gobierno debería dejar libre papel prensa y meterse con las revistas de minita.
Lo de la Ohlala merece una mención especial. Los tipos publican 200 páginas tratando de imbéciles a las mujeres... ¡Y ellas lo compran! En 200 páginas, no hay un artículo que llegue a dos páginas. Son todas notas con epígrafes y copetes enormes, con colores, con post-its sobre la misma nota. Todas tienen títulos llamativos y están escritas con bullets como si fuera un PowerPoint. La Ohlala asume que quien compra su revista no tiene la capacidad intelectual de leer un artículo, un reportaje o simplemente una columna de opinión mayor a una carilla. Mujeres, eso es tratarlas de idiotas. Sepanlo.
La Cosmo no las trata tan de idiotas, pero si fomenta la actitud minita con mentiras. Hay una sección donde las mujeres envían preguntas y Cosmo responde, como si tuviera algún tipo de autoridad, o capacidad de contestar coherentemente. Leí una pregunta que me pareció genial. Decía "mi novio no quiere salir con mis amigas porque dice que son todas idiotas, ¿Qué me quiso decir?". Para mí está bastante claro. Creo que para todo el mundo debería estar bastante claro. Si te digo "no salgo con tu amiga porque es una idiota" te quiero decir que no tengo ganas de salir con tu amiga porque es una idiota. Nada más. Es simple, es claro. Pero, aparentemente, para la mujer esta no estaba del todo claro y le escribió a Cosmo. Yo pensé que esta minita iba a ser la única persona del mundo quien no encontraba claridad en esa frase. Me equivoque. Para Cosmo tampoco estaba claro. Cosmo le respondió que el novio se debía sentir intimidado por sus amigas, o tal intimidado por como se comporta ella con sus amigas y piensa que las amigas son mala influencia. Entonces lo que ella debía hacer era invitarlo más seguido y también hablarle más de sus amigas, contarle todos los comentarios que pueden sumar, como por ejemplo "Carla te manda saludos" o "Lucia empezó a hacer deporte" y con eso el novio se iba a sentir menos intimidado y poco a poco las iba a comenzar a aceptar.
Cosmo, no podes ser tan mala gente de fomentar a las minitas a pensar como minitas. El tipo dijo "tus amigas son idiotas" quiso decir que sus amigas son idiotas. Igual, pobre pibe, solamente quería de zafar de ver a las amigas de su novia y ahora le caen todas juntas. Hay que cortarles los índices a los empleados de Cosmo.
Lo peor es cuando escucho a una minita decir "para los hombres si es si y no es no". Error. No es para los hombres, es para todo el universo. Está en el idioma, en el lenguaje, que es la base de la comunicación que es lo que nos habilita a vivir en sociedad. Creo que las minitas que no entienden que si en realidad es si, y no en realidad es no, no están capacitadas para vivir en sociedad. Deberían volver los campos de concentración.
Mi teoría es que las minas no eran minitas, sino que se convirtieron en minitas. Lo que desconozco es cuando paso. La esposa de Colon no le dijo que lo llame apenas llegue a América. Remedios de Escalada no lo estuvo jodiendo con "¿Qué queres decir que vas a liberar a Chile?" Entonces, ¿Cuándo paso? Si alguien sabe, que por favor me lo diga, quiero saber.
Wednesday, December 21, 2011
Arte Abstracto
Dialogo entre Mica, mi sobrina de 2 años y 10 meses, y Marina, mi cuñada y su mamá.
Situación: Marina dibuja una persona de esas con palitos y le habla a Mica.
Marina: Mira Mica, este es papi. ¿Qué le falta al dibujo?
Mica: Los ojos. (Marina le dibuja los ojos).
Marina: ¿Qué más le falta?
Mica: La nariz. (Marina le dibuja la nariz).
Marina: ¿Y qué más?
Mica: La boca. (Marina le dibuja la boca).
Marina: ¿Qué más le falta a papi?
Mica: Los huevos.
Todavía nadie sabe donde Mica aprendió eso. Pero es muy grosa. Creo que ya merece tener su propia etiqueta acá.
Por las dudas aclaro que Marina no dibujo nada más.
Mad Max
Una semana sin internet. Casi como el infierno. Para mí que en el infierno solo hay dial-up. El jueves 8, primer día del feriado largo, internet resolvió no funcionar más en casa.
Llamé a soporte técnico y me atendió un operador bastante idiota. Primero me hizo desenchufar y enchufar el modem, después me hizo reiniciar la PC. Todas cosas que nunca se me hubiesen ocurrido a mi solo. Obviamente le dije que ya lo había hecho, pero no me creyó. Así que tuve que hacerlo con él al teléfono. Es raro tener a un telemarketer en línea mientras esperas que inicie Windows.
Obviamente el tema de reiniciar no soluciono el problema, así que me hizo probar otro navegador, porque el problema tal vez era Firefox. Sin comentarios. El Chrome tampoco navegaba. Me hizo probar entrar a la IP de Fibertel y después de casi un minuto, apareció el texto en pantalla. El técnico me dijo "el problema es de la dirección URL, porque claramente por IP navega". Le dije que no navega nada, que demoró casi un minuto en abrir una página de 1k. Me dijo "entonces lo que usted tiene es un problema de velocidad, no de navegación". Ese "entonces" fue tremendo. Como que diagnosticaba el problema según lo que yo decía, pero no solucionaba nada. Todo con tono socarrón y hasta con cierto desdén. Mi amigo Pablo siempre dice que hablar con un burro sin un palo en la mano es perder el tiempo. Igual, que ganas que tenia de agarrar al telemarketer ese y entrar a darle en la cabeza con un bate de baseball. O tirarle un yunque cual dibujito animado. O partirle el aire acondicionado en la cabeza como en High Fidelity. Estaba con muchas ganas de hacerle mucho daño con algún objeto contundente y, preferentemente, en su cabeza.
El operador imbécil me dijo que me iban a mandar un técnico y el día que tenían disponible un técnico después de las 18hs era el jueves 15. Iba a estar una semana sin internet. Si una empresa del tamaño de Fibertel demora una semana en mandar un técnico, me parece muy bien que este intervenida porque, claramente, son unos inútiles.
Sábado 10, segundo día sin internet. La mamá de mi novia estaba de visita en Buenos Aires (ya conté que vive en Santa Fe) así que yo estaba solo en casa. Y muy aburrido. Fui al supermercado a comprar algo para comer y, a la vuelta, vi una camioneta de Fibertel estacionada en la puerta de casa. Tenía que ser una señal. El universo quiere que yo pueda navegar. Pero estaba la camioneta sola, sin ningún técnico adentro. Decidí quedarme a esperar. Fue como esos momentos de las películas, donde los policías están en el auto esperando a que aparezca el sospechoso; y justo aparece el malhechor y lo agarran con las manos en la masa. Siempre esperan dos o tres minutos y el malo de la película aparece. Yo iba cinco, el técnico de Fibertel no aparecía y ya me estaba aburriendo mucho. Pero quería internet. Uno de mis problemitas frecuentes es mi escasa (casi nula diría) paciencia. Porque el proceso de lógica no me ayuda. Quiero internet. Para tener internet tengo que esperar al técnico. Pero no quiero esperar al técnico porque me aburro. A veces tengo esas dualidades morales con las cuales me aburro a mí mismo.
Por suerte, apareció el portero del edificio. Juan, ese que usa mis remeras Quiksilver a quien ya nombré un par de veces en este blog. Le dije que solicitaba con suma urgencia información acerca del paradero del técnico de Fibertel, quedamos que me iba a avisar cuando este apareciese. Unos 15 minutos después, me toco el portero eléctrico y yo bajé velozmente y con destreza. El técnico estaba en la camionetita, sentado anotando cosas. Le golpeé el vidrio y le expliqué mi situación. Él me respondió que solamente puede revisar los departamentos a los que lo mandan. Le rogué y no hubo caso. Creo que un técnico de Fibertel que no se apiada de quien no tiene internet, no es un técnico de corazón, simplemente lo toma como un laburo. Ese es el problema de este país.
Entre ruego y ruego, me dijo "mira, yo de onda no hago nada. Dos veces subí a departamentos sin la orden y una me acusaron de robar una cámara digital y otra una webcam. Por suerte el supervisor me hizo zafar, pero tuve flor de quilombo. No importa la propina que me quieras dar, yo no subo más".
A ver, a ver, mi querido técnico de Fibertel, no se por donde empezar a explicarte algunas cosas. Primero, ¿dos veces te acusaron de robar cuando hacías algo de onda? Suena raro. ¿El supervisor hizo zafar a un empleado acusado dos veces de robarle a los clientes? ¿Qué clase de empresa es esa? ¿El técnico cleptómano compartía el botín con su supervisor? Además, ¿propina? ¿Propina al servicio técnico de internet? ¿Quién dijo que yo le iba a dar propina? Este país se va a la mierda.
Subí al departamento, llamé al 0810-Fibertel, porque los tacaños no tienen 0800, y me dijeron que le diga al técnico que llamé a su supervisor y este lo autorice a arreglarme internet. Aparentemente, Fibertel no se puede comunicar con sus propios técnicos y yo debía hacer el trabajo de ellos. Para cuando bajé, la camionetita ya se había ido. El universo no quería que navegue, solo estaba aburrido y me quería molestar.
Martes 13, día número seis sin servicio de internet. Descubrí que Fibertel tiene twitter, así que empecé a hostigarlos. Me pidieron mis datos, disculpas y me dijeron "Queremos recordarte que el técnico te visitará el día 15-12 entre hs 18:00 y 21:00. Vamos a llamarte antes de pasar."
El miércoles 14, día siete sin internet, fueron y vinieron varios mensajes privados via Twitter. Primero me dijeron que el técnico iba a venir el sábado de 8 a 13hs. Yo los puteé. Entonces me dijeron que iba a venir el lunes siguiente. Los puteé mucho más. Es muy frustrante hablar con estos inútiles que te postergan técnicos y, encima, no poder hacer nada. Entonces los seguí puteando un rato más. Me dijeron que el técnico iba a venir ese mismo día entre las 18 y las 21hs. ¡Increíble! Me adelantaban la visita solamente por haberlos puteado. El sistema funciona. En realidad, no funciona, solo que nosotros sabemos donde funciona mal y como aprovecharnos de la situación.
Me fui temprano del laburo, llegué a casa 15 minutos antes de las 6 y me senté a esperar al técnico. Adivinen si vino, dale, adivinen. Para evitar problemas, a las 6.30 llamé al 0810-Fibertel para verificar todo. Me dijeron que el técnico estuvo a las 5.30 y, como yo no estaba, se fue. Entonces lo puteé mucho más al telemarketer. Dicen que no corresponde putear telemarketers, a mi ya no me importaba nada.
Cuestión, el telemarketer me dijo que el jueves anterior, yo había pactado la visita para ese miércoles de 13 a 18. O sea, el hijo de re mil puta que me había boludeado por teléfono una semana antes anotó en el sistema que yo había pedido un técnico otro día y en otro horario del cual yo lo había pedido realmente. No me quedó más alternativa que seguir insultándolos.
El telemarketer me pidió disculpas en reiteradas oportunidades y me dijo que estaba ocupándose personalmente de solucionarme mi inconveniente. Finalmente, me dijo que un técnico iba a estar pasando el día viernes, entre las 18 y 21. Y, ya que estaba, abrí tres reclamos. El primero para que me devuelvan la plata de los días sin internet. El segundo para quejarme del primer telemarketer y el tercero para asegurarme que el técnico viniese el viernes.
Viernes, día nueve sin internet, tipo 7 se la tarde llegó el técnico. Verificó las cosas con un aparatito que parece más de electricista que otra cosa y me dijo que el problema era el modem. Bajo a su camionetita a buscar un modem nuevo. Trajo un modem nuevo, que se parece llamativamente al mismo que yo tenía en mi casa en el 2002. Le pregunté si era un modelo más viejo, me dijo "Nooo, los Motorola recién llegaron, son todos nuevos". Yo mucho no le creí. Él hizo el cambio de modem mientras hablaba por celular con un amigo para arreglar para ir ese fin de semana a la costa. Corto con el amigo con su plan para el finde ya confirmado, vio que las luces del modem estaban encendidas y dijo "listo" y se estaba por ir. No no, vos no te vas nada hasta que pruebes internet. Me dijo que si están las luces encendidas, internet funciona. Le dije que en el modem anterior estaban las luces encendidas y el modem no funcionaba. "No puede ser" me respondió. Pero la puta madre, te lo estoy diciendo. Cuanta gente terca labura en esa empresa.
El técnico se digno a probar internet, o sea que se digno a realizar sus tareas por las cuales percibe una remuneración. Convengamos que no le pedí nada que no estuviera dentro de la descripción de sus labores. "A ver, técnico de Fibertel, limpiame la cocina". No, le pedí que pruebe el modem que él mismo había instalado tan solo dos minutos antes. Lo probo. Y no anduvo. Si, con luces encendidas, no anduvo. "Que raro" exclamó él con una expresión de sorpresa en el rostro. Entro en la configuración, cambió alguna cosa y finalmente volvió internet.
Fueron 9 días sin internet en casa. Nunca me sentí tan cerca del fin del mundo.
Friday, December 16, 2011
Perno y corona - Una Historia de Amor
El tema recurrente de YaVeremos en el 2011 son mis muelas. Hace no tanto tiempo atras, el tema era salir con minitas histéricas, anécdotas donde no me dan bola y todas esas cosas. Ahora son las muelas. No puedo evitar pensar en la frase de mi amigo Maty "la vida me alcanzó" y me niego a creerlo. Aunque por otro lado, estoy a seis meses de cumplir 34 años y pienso "la puta que es mucho". Para enfatizar la hipótesis de que la vida me alcanzó, estoy terminando el 2011 con dos muelas menos de cómo lo empecé.
Lo último que había contado fue que me había realizado el tratamiento de conducto y que yo soy un elegido por tener muelas con cuatro raíces. Del conducto derecho y sin escalas al perno y corona. Hay dos cosas que yo no sabía y me enteré en ese momento. La primera, que todo el procedimiento de la colocación demora seis semanas a razón de una consulta por semana. La segunda, es que cuesta $1200.
Pedí los seis turnos juntos y empecé a averiguar como hacer para pagar menos. Descubrí que mi obra social me cubría $600, yo debía pagar solamente $600. No me sirve, quiero pagar menos todavía. Averigüé que el plan siguiente de la obra social me cubría $1050, con lo cual, pagando los $150 de diferencia de plan, solo debía pagar $150 por el perno y corona. Total $300 en lugar de $600. El tipo es vivo. Y, tal vez, solo tal vez, judío.
Llamé a la obra social, me pase de plan y todo listo. En Septiembre fui a la primera consulta con mi dentista para empezar lo del perno y corona. Ahí me esperaba la factura por $500. No los $150 que debían ser. La secretaria de la dentista me dijo que averiguó en la obra social y como ya me habían autorizado la placa para el bruxismo, entonces ahora me cubrían menos y no sé que más. Cuestión, en lugar de pagar los $600 originales, pagué $650. Si si, el tipo es vivo. Muy vivo.
En la primera consulta te sacan la pasta y limpian un poco, no mucho más. Al terminar la sesión y estar en la sala de espera, una señora bastante mayor se le acerca a la odontóloga y le dice algo al oído. En ese momento, solo estábamos nosotros tres en la sala de espera. Aparentemente era yo quien no podía escuchar tan magnánimo secreto. Silvia –mi odontóloga- escucha, se aleja, sonríe y le responde a la señora mayor "Shana Tova para vos también. No te preocupes, no hace falta que lo digas en secreto". La señora me debió haber visto cara de nazi.
Las siguientes cuatro consultas fueron más o menos iguales. Me ponían una bola gigante de plastilina en la boca para poder tomar la forma de las muelas. Pero, como Silvia sabe de mi problema de las arcadas, me lo hacía de sorpresa. No es una grata sorpresa que te metan una bola de plastilina en la boca.
Finalmente llegamos a la sexta y última consulta. Era el Día D, momento de colocar la corona. Justo ese día, estaba el visitador de Colgate. Hay algo que yo no sabía, los vendedores de dentífricos visitan a los odontólogos y les regalan productos para que estos se los recomienden a sus pacientes. Pacientes o clientes, nunca se bien cual corresponde. Normalmente, el odontólogo se encuentra ocupado y dice "deja todo ahí, después lo veo" y el visitador se retira con la pasta entre las patas. Pero yo no tengo tanta suerte. Porque resulta que el jefe del visitador de Colgate es Colombiano, pero estaba en Argentina haciendo las visitas para verificar las labores de cada visitador, que consisten no solamente en dejar los productos, sino también en explicar sus bondades con la mayor cantidad de detalles posibles. Entonces, sabiendo que iba a ser controlado por su jefe Colombiano, el visitador había llamado a Silvia el día anterior pidiéndole que lo deje venderle las cosas. Como Silvia es buena onda, le dijo que sí.
Todo el párrafo anterior se los estoy contando para pedirles que adivinen lo siguiente. Adivinen justo antes del turno de quien llegó el tipo de Colgate. Dale, adivinen. Si, antes que yo. Una hora y cuarto estuvo el tipo de Colgate y su jefe Colombiano hablándole a mi dentista.
Mientras tanto, en la sala de espera comenzaban a acumularse los pacientes y a escasear las revistas. Mi turno era a las 3 y el reloj señalaba las 4.20. Una señora de unos 40 años un tanto rellenita increpó con modos poco educados a la recepcionista "¿Van a tardar mucho más?" Luego agregó con cierto dejo de ofuscación, con esa exhalación que hacía parecer que se estaba desinflando "Yo tenía turno a las cuatro". Creo que las señoras con más de 15 kilos de sobrepeso se encuentran limitadas a no ofuscarse ni quejarse en lugares públicos, porque automáticamente la respuesta es "gorda prepotente" y, a veces, "gorda de mierda". Reconozco que es algo injusto, pero si sirve para poner a las prepotentes en vereda, bienvenido sea.
Mientras la gorda prepotente se seguía desinflando, una de las recepcionistas me dice algo a la distancia. Pero en realidad, no decía nada, sino que movía la boca sin emitir sonido y señalaba algo. Se supone que yo debía leer los labios e interpretar. Odio, odio, odio profundamente a la gente que hace esas cosas. Esa especie de jugadores del dígalo con mímica frustrados. Te quieren decir algo, piensan que son totalmente claros, vos no entendes porque no son nada claros; y encima se enojan cuando les respondes "no te entiendo". Me encantaría escribir "hay que matarlos a todos" pero no puedo. Mi novia es de las que hacen esas cosas. Pero de a poco ya le estoy sacando esa mala costumbre que anda a saber donde la habrá adquirido.
Finalmente llegó mi turno, entré al consultorio y media hora después ya me habían colocado la corona. Los primeros días me dolía si comía de ese lado, pero era un dolor raro. Como si hubiera una unión en línea recta entre la muela y la clavícula. Con el correr del tiempo el dolor y la molestia fueron disminuyendo, aunque no completamente. Los siguientes dos meses, cuando comía algo duro, me empezaba a doler esa línea imaginaria entre muela y clavícula. Hasta ayer. Adivinen a quien se le cayó la corona. Dale, adivinen quien anda con un perno y sin corona por la vida. Adivinen quien va a salir en las fotos de la cena de fin de año del laburo la noche de hoy y en un casamiento mañana sin una corona. Dale, a que no adivinan.
La semana que viene voy a tener que ir a la dentista. Más le vale que la corona este en garantía, porque si llego a tener que pagarla otra vez, rompo todo.
Wednesday, December 14, 2011
Malas Compañías
Se acerca fin de año, momento de reflexiones, balances y todas esas cosas. Yo voy a aprovecharlo para contar una historia que nunca le conté a nadie. Jamás. Fue una experiencia bastante fea, de las peores que tuve.
En primer año solo me llevé un par de materias a Diciembre. En quinto había decidido no llevarme nada y casi casi lo logro, si no fuera por la resentida social de Filosofía que me mandó por haber hecho quilombo. El resto del secundario, todo lo del medio, fui un desastre. No solamente me llevé todas las materias a Diciembre. No no. Yo me las llevaba a Marzo, Julio y hasta el siguiente Diciembre. No por bruto ni ignorante, simplemente porque no hacía nada de nada. Apatía total.
En segundo año yo estaba yendo a un colegio Ingles, todo top, todo lindo, todo fashion. Con compañeritos que iban al country cuyos padres eran influyentes empresarios. Confieso que tiempo después vi a alguno de ellos en la revista Gente. Cuestión, de segundo para tercer año me había llevado cuatro materias a Marzo. Era fines de Febrero y yo todavía ni había empezado a estudiar ninguna de las materias. Decidí empezar por Historia. Un día tenía que ir a comprar el manual, el AZ Serie Plata. Creo que no haber tenido el libro durante todo el año puede tener una relación con haberme llevado la materia a Marzo.
Una tarde cualquiera a fines de Febrero decidí ir a comprar el libro. Me puse un jean, una remera con el logo del mundial USA 94 y unas zapatillas Reebok que me habían traído mis papás de un viaje que estaban buenísimas. Me acuerdo que al salir de mi casa pensé en volver a subir y cambiarme las zapatillas, tuve un presentimiento raro que me iban a robar. Pero no lo hice. Fui a la parada para tomar el colectivo con destino Librería Rodríguez, que era el lugar donde se encontraban todos los libros del secundario. Volví a tener un presentimiento raro, pensé en tomar uno para el otro lado e ir a Plaza Italia, pero no me hice caso.
Me tomé el 59 y me bajé en Cabildo entre Sucre y Pampa, donde estaba la librería. Miré una vidriera y se me acercó un pibe no mucho más grande que yo para pedirme una moneda, le dije que no tenia. Cuando salí de esa vidriera y empecé a caminar hacia la librería, se me acercó el mismo pibe, esta vez con otro de su misma edad y me dijeron que les de todo, que me estaban robando. Yo tenía $20 en el bolsillo, que era lo que costaba el libro. Intenté sacar solo un billete de 10, pero estaban como enroscados y salieron los dos juntos. Mientras yo les daba la plata, uno me decía "disimula, no corras y no te vamos a hacer nada". Yo no iba a correr. Mis viejos me habían enseñado que si te afanan, hay que darles todo y no hacer nada. Así era en los 90s, los hurtos eran diferentes. Se acercó un nene que debía tener no más de 10 años. (Aclaro que ahora se viene un comentario un toque racista). Los dos pibes de mi edad parecían pibes normales, uno de ellos era rubiecito y todo. El nene de 10 tenía un look villerito, usaba uno de esos pantalones de jogging Adidas azul.
Después de darles la plata, me pidieron el reloj, se los di. Estábamos los tres en la calle, en el medio de Cabildo. El villerito iba y venía. Uno de los pibes me advertía que no gritase ni nada. El otro me dijo "no te preocupes, no te vamos a hacer nada". Yo no entendía porque seguían ahí conmigo. Finalmente se acercó un colectivo y ellos lo pararon. El villerito tenía una bolsa en la mano. Se la dio a uno de los pibes, quien me dijo "rápido, sacate las zapatillas". Le hice caso. Metieron las zapatillas en la bolsa, se subieron al colectivo y se fueron. Yo no tenía plata, ni reloj, ni zapatillas. Caminé en medias unas 20 cuadras hasta mi casa. Varios me miraron caminar en medias, pero nadie me dijo nada.
No me acuerdo si después compré el libro o no, pero si me acuerdo que aprobé historia y otras dos materias, solo reprobé una de Ingles. Empecé tercer año y mis viejos me dijeron que el colegio privado era muy caro y que yo no le estaba aprovechando. La frase textual fue "para que te vaya mal, que te vaya mal gratis". Me dieron un trimestre de prueba, en el cual yo no podía tener más de dos materias desaprobadas de las 20. Si mal no recuerdo, al final del trimestre tenía 14 desaprobadas. Me cambiaron de colegio. Fui a uno del estado que no era top, ni fashion, ni nada. Nadie salía en la revista Gente, pero el colegio salió una vez en Nuevediario –el viejo noticiero de cuando Canal 9 era propiedad de Romay- que hicieron una cámara oculta desde un edificio cercano mostrando como los alumnos se drogaban en el patio.
Apenas me cambié de colegio, los compañeritos del colegio privado me preguntaron si los del colegio del estado eran "todos negros villeros" (sic). Mientras que los del colegio del estado me preguntaron si los del colegio privado eran "todos tipo Beverly Hills 90210" (sic). Que linda la sociedad llena de prejuicios. Hoy, mucho más de una década después, no me quedan amigos del colegio privado y solo uno del estatal, pero se fue a vivir a Chile y ya no lo veo.
Una vez en cuarto año me invitaron a una fiesta en la casa de una chica. Además de la gente de la división, había amigos de compañeros y algún que otro desconocido más. En esa fiesta también estaba un pibe al que le decían "El Tonga", se llamaba Gastón, apodo no muy original que digamos. Este Gastón había sido compañero de mis compañeros hasta segundo año. Después se cambio de colegio, o lo echaron, ni idea. Cuestión, este Gastón era el pibe rubiecito que me había afanado dos años antes. Me saludó como si nada, asumo que no me reconoció. Nunca dije ni hice nada. Ni nunca le había contado esto a nadie. Me sentí muy pelotudo en ese momento.
Monday, December 12, 2011
Sending Fruit - Diciembre
Año 3 / Número 43
# ¿Alguien sabe cómo le fue a Pablo Martínez en el CBC?
http://www.yaveremos.com/2011/04/elecciones-2011.html
# Todavía no estoy seguro si me van a sacar los subsidios o no. El mapita de Clarín no es claro.
# Saquen los subsidios en Córdoba, no en Buenos Aires.
# Muchas veces recibí insultos anónimos por posts de este blog, pero la semana pasada superó todas las expectativas. Alguien creó una cuenta falsa en Blogger y me insultaron bajo un pseudónimo. Nunca pensé que mi público podía caer tan bajo.
# Creo que el fin de semana subi 2 kilos... Maldita Chocotorta.
# La semana pasada, el día que llovió, yo había dejado el tender afuera. No sé si ponerme mal porque se mojo toda la ropa o porque me convertí en ama de casa.
# Mi amigo invisible del laburo me regaló 3 cajas de Tic Tac. Creo que insinúan que tengo mal aliento.
# Después de 4 días de fin de semana, hay gente que empezó con demasiadas pilas el lunes. ¿Cómo hacen?
# Fibertel sigue sin funcionar. Voy a estar una semana sin internet en casa.
# Fibertel es una mierda.
# En Enero me cambio a Telecentro.
# Te Busco: La subseccion de Sending Fruit donde están algunas de las cosas que la gente busca en Google y termina en YaVeremos.
- Odio el amigo invisible
- Vos hace lo que yo diga
- Fernet perjudicial
- El pan no va en la heladera
- Acomodadores teatro gran rex
- Dividi de campamita
- Como lidiar con mujeres hinchabolas
- No cuentes nada que ya lo cuento yo
- Que opinan las suecas de los argentinos
- Mitos y verdades tonada cordobesa
- Ojos caidos: que lentes me quedan bien
- Tengo frente grande
- Porque sos asi chusma
Te Busco - Suplemento Amor
- En que ambiente se coje seguro
- Sueño con un trio
- Busco pelirrojo gay
- Sinonimo de la palabra pocholina
- Trio con mi novia y su tímida hermana ... !!
- Mujeres con frente grande feas?
- Garchando a una virgen
- Se la coje despues del boliche
Te Busco - Mencion Especial 2011
Esta búsqueda ocurrió la madrugada del 10 de Noviembre en Google Argentina: "Emilio Tamer Hijo de Puta"
Related: Sending Fruit
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Sending Fruit™ Los 12 de cada mes en Ya Veremos.
Saturday, December 10, 2011
Más Videos
Backstage de los dos últimos shows y tal vez, solo tal vez, al final encuentren algo de escenario.
Wednesday, December 7, 2011
Índice de Grositud
No mucho tiempo atrás, cuando había que referirse a alguien con capacidades fuera de lo común, se decía que era "muy inteligente". Ese "muy inteligente" en realidad disimulaba una cruda y muy dolorosa patada al ego, porque esconde su verdadero significado, que es "más inteligente que yo". Y nadie quiere reconocer que otro es más inteligente que uno. Entonces, si decís "muy inteligente" implica que es más inteligente que casi todos y con eso todos chochos. El peor caso de "muy inteligente" fue el de Bielsa y los periodistas deportivos, quienes se negaban a reconocer que Bielsa era más inteligente que ellos, entonces lo describían como "muy inteligente". Después quedamos afuera en primera ronda, pero eso es otra historia.
Hay un estudio que dice que el 75% de la gente cree tener un coeficiente intelectual más alto que el promedio. O sea, 3 de cada 4 personas creen ser superdotadas, cuando solamente 1 en 20 lo es. Entonces la sociedad se vio envuelta en un dilema. Había que reemplazar el término inteligente por otro más precario, más apto para todo público. A falta de uno, lo reemplazaron dos provenientes del lunfardo: capo y groso. Capo y groso se pueden utilizar indistintamente. Como ética y moral, que tienen otro significado pero la gente las repite como si fueran lo mismo. Bueno, en realidad cada vez las utiliza menos.
Con el tiempo, más y más personas se volvieron grosas. Lo mismo que el 75% de los inteligentes, ahora todos somos grosos. El problema es que no podemos ser todos grosos, porque le quitaría validez a ser groso. Pero tampoco queremos no ser grosos, porque cuesta reconocer que otro es más groso que nosotros. Entonces hubo que ir a buscar un nuevo término. Esta vez, en lugar de apelar al lunfardo, se busco el adjetivo "muy". Así que pasamos a ser todos grosos, solo que algunos son muy grosos.
El problema con el "muy groso" es que se devaluó. La gente regalaba los "muy" con demasiada facilidad. Nuevamente, algo no estaba funcionando. Otra vez la sociedad, carente de terminología apropiada, necesitaba respuestas. El problema es que las respuestas para la sociedad las provee la misma sociedad, que es cada día más idiota. Sigan este proceso conductor, cambiaron el "inteligente" por "groso" y el groso por "muy groso". ¿Qué otro término brillantemente acuñado podría proveernos esta sociedad? Fácil, el mismo pero repetido. Ahora los excelsos en sus actividades son "grosos grosos". Como los autos, que no son más full, ahora son full-full. La teoría podría decir que repetir el término es enfatizar una idea, yo creo que somos un poco lentos y necesitamos que nos digan las cosas al menos dos veces.
Mientras tanto, me gustaría saber para que lado va a involucionar el lenguaje. Por ahí en el futuro somos grosos-grosos-grosos, aunque no creo porque más que grosos, somos vagos. Tal vez lo reemplazamos por un "grs", que es groso en formato SMS. Ya veremos que nos depara el destino.
Tuesday, December 6, 2011
Malditos Amigos Invisibles
Lo pensé bien y lo resolví yo solo, sin ayuda de nadie. Ya sé que voy a regalar para el amigo invisible laboral, una botella de Amarula. Unos $70, regalo más que digno y nadie se puede quejar.
Hoy a la mañana mandaron el mail para que reconfirmar a los participantes, porque nosotros vivimos en la era de las reconfirmaciones. Necesitamos al menos cuatro para ir a un lugar, caso contrario, no vamos nada.
Recién pasaron para que saquemos los papelitos. A mí me daba lo mismo, porque no conozco a casi nadie. Además, ya tenía el regalo resuelto. Entonces saqué papelito, leí el nombre y –como era de esperarse- no sabía quien era. Me puse a averiguar, aunque la situación no cambiaba. Pase lo que pase, yo voy a regalar una botella de Amarula, a todo el mundo le gusta el Amarula. Hasta que descubrí a quien tengo que regalarle, a la chica embarazada. Adivinen cuantas chicas embarazadas hay en la oficina. Si, una sola. Y justo me toco a mí.
Maldita gente que decidió reproducirse justo ahora, solamente para arruinarme el regalo que tanto me costó pensar. Me lo hicieron a propósito. Desconozco si me pasan cosas como estas porque tengo un blog, o tengo un blog porque me pasan cosas como estas.
Monday, December 5, 2011
Peligro - El Amigo Invisible Ataque de Nuevo
Hace unos diez años, yo trabajaba en el proveedor de internet. Estaba rodeado de Cristianos Evangélicos, porque los fundadores de la empresa lo eran. Después fue creciendo y se formo un surtido más diverso, pero la semilla Evangélica ya estaba plantada. Todos los empleados del lugar asumían que los nuevos empleados también eran Evangélicos. Recuerdo mi primer día en el trabajo, se me acercó una chica y antes de preguntarme mi nombre, me preguntó "¿A qué iglesia vas?" y yo le dije que a ninguna porque era judío. Ella me preguntó "¿Y eso que es?" Yo estuve tentado de mostrarle, o decirle "somos los que matamos a Jesús", pero al final no hice nada y solo sonreí.
No sé si conocen a muchos Evangélicos, no quiero andar generalizando tampoco, pero son jodidos con el tema de la plata. La gente se queja de los judíos, pero hay que ver a los Evangélicos reclamando dinero.
Resulta que yo estaba trabajando hacia poco tiempo y se me acercaron tres personas, me dijeron que estaban juntando plata para el casamiento de alguien —no me acuerdo quien— y que todos estaban poniendo $30. Yo, como dije recién, era nuevo. No conocía a quien se casaba, no tenía mucha relación con nadie, y para colmo mi sueldo eran $650. O sea que $30 era casi un 5%, mucha plata. Demasiada. Pero sucumbí ante la presión del grupo religioso y puse los $30 que no tan amablemente me habían solicitado.
Casi al lado mío estaba sentado el Gerente de Marketing, se llamaba Gustavo. Él tenía 28 años y también era Evangélico. El grupo que pedía dinero se le acercó sigilosamente como manada de leones al acecho, saludó cordialmente y sin un segundo para perder fue al ataque, directamente a la yugular. Misma táctica que habían empleado conmigo tan solo 30 segundos antes. El Gerente de Marketing les sonrió con cortesía y respondió "chicos, disculpen pero no puedo, en este momento estoy complicado económicamente". Los leones solo atinaron respuestas de rigor como "Gus, no te preocupes, está todo bien" y otras contestaciones del estilo. Yo me sentí la persona más inútil del mundo. Porque yo no quería poner plata porque era mucha y porque no conocía a quien se casaba, pero dije que sí. Ese día envidie mucho al Gerente de Marketing y juré que nunca más me iba a pasar.
Durante mi estadía en el exterior, por suerte nadie juega el amigo invisible ni pide plata para los demás. A los yanquis sacales una muela, pero plata jamás. Una vez en un laburo jugamos al White Elephant, que es más o menos parecido al amigo invisible, pero que tiene más onda. Y con toda gente copada, así que la pase bien.
Cuando volví a Argentina y empecé a trabajar en el Banco, otra vez el tema de andar metiendo plata. Me hicieron jugar al amigo invisible, donde tuve ciertos problemas que ya expliqué acá y acá.
En el siguiente laburo, la consultora, no paso nada de eso. Puse plata para el casamiento y los nacimientos, fueron $50 tres veces y lo hice con placer porque quienes se casaban y/o tuvieron descendencia me caían bien. Además, esos $50 eran muchísimo menos que aquellos $30 de una decada atras.
Ahora llegó el turno de la empresa de marketing y el amigo invisible otra vez se hizo presente. Aunque esta vez con ciertas diferencias. La primera, es que el clima laboral es muy bueno y son todos amigos... entonces se regalan con gusto, aunque yo no conozca a nadie. La segunda, este año pusieron una regla que es "regalo mínimo $30". Si, leyeron bien, mínimo. La regla se puso en práctica para que el regalo sea significativo. Dos veces puse mi mejor cara de idiota y pregunté "¿Y de máximo cuanto?" y me respondieron "máximo no hay". Volví a poner cara de idiota, le agregué sonrisa de inútil y pregunté "¿Y en general que regalan?" y me respondieron "de todo".
Otra vez estoy rodeado. No puedo no jugar porque solo tengo tres días en la empresa y quedaría demasiado amargo. En realidad no me molesta jugar con gente que juega, no como las dos veces en el Banco. El tema es que no tengo idea que regalar, no es como preguntar que regalan los demás y no quiero quedar muy rata. Porque, en el fondo, estoy un poco rata. Tal vez me volví Evangélico sin darme cuenta.
Friday, December 2, 2011
Que Noche Teté
Gran show de standup la noche de ayer, casi seguramente sea el último del año. Ojala que no, que me llamen otra vez... pero Diciembre es Diciembre y es mes raro para todos. Bah, eso es la frase típica que sirve de excusa y nadie la cuestiona. Si te dicen "es que estamos en Diciembre" vos respondes "y si, tiene razón" y ya está. Ahí quedo.
La idea era que estemos todos tipo 8.30 ya en el lugar. Salvo al cajero, que le dije 8.15 porque sé que es impuntual. Es mi amigo personal Sebita, hermano de Cami, a quien ya nombre varias veces en este blog. Eran las 8.30, Sebita ni había llegado, pero al menos me envió un SMS que decía "estoy en Anthares, en un rato voy". Llegó cerca de las 9, con una mina que me presentó como su amiga y se puso a laburar. A los 10 minutos me preguntó si podía llevarle una birra. Ese es el profesionalismo que este país necesita. Sebita es un groso. Obviamente que esta todo filmado, ya voy a subir el video del backstage y van a poder verlo.
El show iba a ser diferente a todos, porque no era con mi grupo de Tal Cual, sino comediantes traídos de todos lados. Estaba mi hermana Vicky, sus amigos Gonzo y Agustín, y Flor. El día anterior yo había compartido escenario con Fran (de Tal Cual) y también le dije que viniera. El show original iba a ser de mi hermana y compañeros de ella, y terminó mutando en lo que acabo de describir. Porque bueno, es Diciembre y las cosas fluctúan.
Como siempre, se nos hizo tarde y arrancamos casi 40 minutos después de lo previsto. Pero no es culpa nuestra, sino del público, que llega a cualquier hora. Debe ser por Diciembre. En la primera fila, había un grupo de 4 pibes de veintialtos muy mala onda. Hablaban entre ellos, no escuchaban. Encima, uno de ellos estaba usando musculosa. Creo que un hombre de casi 30 años que sale a cenar con musculosa, merece un enema de musculosas. Pero posta, eran cuatro soretes irrespetuosos. Fueron pasando los comediantes, en general muy bien. Buena onda todos, estuvo entretenido. Ojala pueda volver a compartir escenario con ellos dentro de poco.
Ya terminado el show, me quede hablando un ratito con Danila, compañera de Tal Cual quien nos había venido a ver. Para los que no la conocen, ella es rubia, ojos claros, realmente llama la atención. Me contó que la había pasado bien, hablamos generalidades y no mucho más. Al ratito me vino a hablar Agustín y me dijo "che, les encantaste a mis amigas, te querían venir a saludar pero te vieron con esa rubia y no se animaron".
Al rato se ve que se les pasó la timidez y vinieron tres chicas a saludarme. "Che presentador" me dijeron -porque yo ayer hice de presentador- me saludaron, me dijeron que estuvo buenísimo, que les encantó, que no pararon de reírse y cosas del estilo. Esta buenísimo cuando alguien que no te conoce te alaba de esa forma. Y cuando ese alguien es una minita, lo primero que pienso es "es obvio que me re quiere garchar". O sea, si estoy en un restaurant y la camarera me atiende bien, sé que es porque labura con propinas. Ella no me quiere garchar. Pero estas minitas obvio que me re querían garchar. Todo eso porque mi novia no me va a ver más hacer standup. Intuyo que está podrida.
Me quedé comiendo con Vicky y Flor, hablando del show, de otros shows, intimidades de camarines y cosas del estilo. Estuvimos casi una hora, ya era bastante tarde, las salude con la idea de llegar a casa y tirarme a dormir. Saludé a la gente del lugar y empecé a irme. Estaba afuera esperando al capo del lugar para despedirme de él también, pero se había ido al otro local a hacer no se que cosas. Cuestión, mientras lo esperaba escucho que me gritan desde una mesa "eh presentador, ¿Qué haces?" yo me día vuelta y eran las tres minitas que un rato antes me habían venido a saludar. Estaban sentadas junto con tres chabones. Me acerqué a su mesa y me volvieron a felicitar. Mi ego por las nubes. Tengo seis personas que no paran de decirme lo groso que soy. Además, las tres minitas me querían garchar seguro. Y, tal vez, alguno de los chabones también. Me empezaron a hacer preguntas de cómo se prepara un show, cuánto tiempo escribo, que cosas son preparadas y cuales improvisadas. De repente, las felicitaciones mutaron a una conferencia de prensa. Como yo soy re buena onda y re copado, me senté con ellos a contarles como se empieza a hacer standup.
El momento en el que me senté con ellos fue un punto de inflexión. Ya lo dijo George Costanza, hay que irse ganador. Pero no, yo me senté a incentivar a estos individuos. Y, en el momento que lo hice, volvió la catarata de preguntas. Cuando empezaba a responder una, ya salían las otras. Ahí me di cuenta que los seis estaban beodos. Pero bueno, ya me había sentado, a remarla.
Uno de los pibes me preguntó cuánto tiempo demoro en escribir lo que digo. La verdad que depende de varias cosas, pero hace bastante que vengo escribiendo. Les cuento un secreto del standup, hacer chistes de actualidad funciona muy bien. Como presentador, casi que estás obligado a hacerlo. Entonces yo estuve durante el día pensando chistes sobre actualidad. Y eso le respondí al pibe "hoy estuve toda la tarde pensando chistes del corralito". Primero me boludearon un poco por el "toda la tarde" pero no me importa. Pero quien me había preguntado, no me boludeó, sino que se enojo. "Mira, me parece que con el tema del corralito no se jode". Le dije que ese día se cumplieron 10 años del evento, que era un comentario sobre lo que había pasado, pero que no me estaba burlando del corralito.
Él: Igual, me parece que es muy desubicado nombrarlo.
Yo: Para mí se puede joder con todo, depende de cada uno.
Él: No, con el corralito no se jode. Si me escucha mi viejo te caga a trompadas.
Yo: Gonzo hizo un chiste del Sida que es muchísimo peor que el corralito.
Él: No estoy tan seguro.
Y bueno, creo que no se puede pretender mucho de una persona que prioriza la plata sobre una enfermedad terminal. Lo peor es que el chiste del corralito no era grave. Lo que dije fue lo siguiente "hoy se cumplen 10 años del corralito. Se acuerdan, ¿no? ¿Vieron que cuando en Iran condenan a pena de muerte por lapidación, todos nos horrorizamos? Creo que si presentamos un proyecto de ley para matar a piedrazos a De La Rua y a Cavallo, pasa seguro. Puede estar bueno cagarlos bien a piedrazos". Eso fue todo. ¿Esperaban más? Pero no, solo un comentario del corralito y este chabón se puso loca loca.
Seguimos hablando sobre standup. Me preguntaron cómo se empieza a escribir, dije que tenes que escribir sobre las cosas que te pasan a vos. El pibe ya estaba enojado y me quería bardear.
Él: No es así, porque sino la minita esa que paso primera se la pasaría chupando pijas.
Yo: (señalándole a dos chicas que estaban sentadas en otra mesa) ¿Esa mina?
Él: Si, esa.
Las chicas de la mesa se dieron cuenta que las estábamos mirando.
Yo: Se llama Victoria, saludala, es mi hermana.
El pibe se puso pálido y bordo a la vez. Estuvo buenísimo. No sabía dónde esconderse. Mi pidió disculpas unas 47 veces. Por las dudas, les aclaro que en el monologo de Vicky ella nunca dice que se la pasa practicando sexo oral, simplemente tiene chistes de sexo y no necesariamente en primera persona.
Mientras el bobo se seguía disculpando, una de las minitas que me re querían coger lo interrumpe y me pregunta si yo escribo sobre todas cosas que me pasan a mí, le dije que sí. "¿entonces de verdad tenes novia y estas conviviendo?" Le volví a decir que sí. Y puso cara triste. Si si, me re quiere garchar. Sepanlo. Al toque de eso llegó el capo del local, yo saludé cortésmente a la mesa de los borrachines y me fui.
Llegué a casa cerca de las 2, mi novia ya dormía. Hoy a la mañana, mientras desayunábamos, le conté un poco del show y de las minitas que me re querían garchar. Ella me dijo "ni en pedo te querían dar, dejá de imaginarte cosas".
Thursday, December 1, 2011
Stand Up VIP
Anoche actué por tercera vez en Stand Up Vip, en el Paseo La Plaza. Por varias razones es un show que me encanta. La más importante, es en el que me subí al escenario por primera vez. La segunda vez que actué ahí tuve uno de mis mejores shows, con un The Cavern lleno y me aplaudieron absolutamente todo. Otra de las razones por las que me gusta es porque Fer (el presentador) me parece un fenómeno, me cae realmente muy bien. Incluso reconozco que a veces me da un poco de vergüenza hincharle tanto las pelotas para que me invite... pero nunca se quejó, así que lo voy a seguir haciendo.
El show de ayer fue especial por otra razón. Por primera vez, compartí escenario con mi hermana. Ella empezó haciendo stand-up antes que yo, después tuvo un impasse y anoche volvió a actuar. Reconozco que a ella también le hinche las pelotas para que vuelva a subirse al escenario, mientras escribo estoy notando un patrón sobre mi hinchándole las pelotas a la gente.
Llegamos una hora y media antes del show, volanteamos, nos cruzamos con conocidos porque en el Paseo La Plaza nos conocemos todos y ese comentario suena re fashion y re top y lo re puse a propósito para creerme re fashion y re top. Como si fuera uno de esos famosos actuales que en realidad no son nadie, tipo Peter o algún otro bofe que entran a los boliches y los saludan todos.
Diez minutos antes del show fuimos al camarín, ya estaban casi todos los comediantes. Saludé a los que conocía y me presenté con el resto. Muy buena onda, estuve filmando bastante para hacer un videíto del backstage, supongo que lo voy a subir el finde. Aunque no estoy seguro, porque editar es un laburo y nadie me comentó el video pasado.
Empezó el show, presentador, paso primero Fran —mi compañero y amigo de Tal Cual— y yo fui segundo. Me quedé re corto con el tiempo. Tenía 5 minutos, hubiese necesitado al menos 7. Igual me fue bastante bien. Después fue pasando la gente hasta Vicky, quien salió sexta. Yo estuve atrás del telón escuchándola, creo que me sé su monologo mejor que el mío. Al principio se la escuchaba un poco nerviosa, pero apenas, no mucho. Con el correr de las risas se fue aflojando y cerró muy bien. Posteriormente estuvieron unos comediantes más y para finalizar el show estuvo un español (de España posta) que se llama Flipy y es realmente muy bueno. Búsquenlo en YouTube, vale la pena.
Todo el tiempo en el camarín, antes, durante y después del show, hubo una onda excelente. Muy buena gente, muy copada, muy divertida. Creo que nunca tuve tanta cordialidad con colegas en un camarín. La culpa la tiene Vicky. Era la única mujer ahí y los otros 8 comediantes estaban hablándole porque ella es minita. Todos sabían que yo era el hermano, entonces todos eran buena onda conmigo también. O sea, no dudo de la cantidad de onda que profesaba esa gente... pero estoy seguro que de haber actuado yo solo, la cosa tal vez cambiaba un poco. Igual no me quejo, por mi mucho mejor.
Después del show salimos caminando con Fer, Flipy y el productor. Ellos iban a comer una pizza y nos invitaron. Sospecho que en realidad invitaron a Vicky y yo era el paquete que venía con ella. Porque a mí nunca me habían invitado a comer. Y eso que soy re buena onda, tengo un blog lleno de anécdotas divertidas. Invitenme la próxima, soy re copado. Se los juro.
Al final el plan de cena se disolvió y me vine solo a casa, llegue apenas pasadas las 11. Acá quiero hacer una pausa, un elipse temporal y remontarme a principios de Abril de este año. Ese día yo fui al recital de U2, llegué a casa a las 4, mi novia me esperaba despierta y me preparo unas hamburguesas mientras yo me bañaba. Ayer, menos de 8 meses de convivencia más tarde, ella estaba tirada en la cama casi dormida, porque no me viene a ver mas, porque ya esta podrida de los shows de standup. Le pedí que me acompañe mientras me preparaba algo de comer, me dijo "no, quiero dormir".
Mientras tanto, hoy empecé laburo nuevo y a la noche se viene mi último standup del 2011.
Tuesday, November 29, 2011
Bajofondo 4
Previously on YaVeremos
- Bajofondo
- Bajofondo II
- Bajofondo III
Nunca gané un premio de blog. Muchos de los blogs que leo tienen un dibujito de un premio otorgado por algún otro blog. A mí nunca me dieron nada. Pero creo que este post merece un premio. No por su originalidad, ni calidad literaria, ni por merito intelectual. Simplemente el Premio Remo porque realmente me costó conseguirlo.
Hace unas semanas, estaba hablando por Skype con mi hermano Diego (el que vive en Chile y por su culpa mis sobrinos hablan en chileno, que es el idioma más horrible del universo) y me preguntó que onda con Bajofondo. Yo le dije que ya fue, me dijo "no podes cortar así la historia, anda una vez más". Decidí hacerle caso.
Llamé a Catalina, la secretaria de alguno de los de ahí y pacté la entrevista. Era para un viernes a última hora. El jueves tuve que cancelarla porque me acordé que el viernes jugaban Argentina contra Bolivia por las eliminatorias. A pesar que desde el trágico 26 de Junio casi no veo futbol, por las dudas la cancele. Entre varias idas y vueltas, la entrevista paso para el miércoles de la semana pasada.
Llegó el miércoles y yo decidí que lo mejor era aparecer media hora tarde. Exactamente 30 minutos después de la hora programada, toqué el portero eléctrico. No atendió nadie. El seguridad me miraba desde adentro del edificio con un dejo de sonrisa, con cara de "no te atienden... pero mira que lastima" y te dan ganas de golpear a ese FBI frustrado. Porque probablemente yo no pueda cagar a trompadas a nadie. Pero los seguridad de edificio meten menos miedo que yo. Finalmente entró alguien al edificio, yo aproveché que se abrió la puerta y también entre. El seguridad me chistó "pst, pst" yo miré y él dijo "¿A dónde va?" con tonito de maestra de primaria cuando te estás mandando para donde sabes que no debes. "Al decimo, a ver a Jaime Alcorta" dije yo, porque no recordaba el apellido de Fernando. "Muy bien, pase" me dijo el seguridad desde atrás del escritorio y con el culo atornillado a la silla, una imagen patética que no da mucha seguridad ni confianza.
Una vez en el decimo piso, me acerqué a la puerta de vidrio. Del otro lado, la recepcionista me miraba. Yo la miraba a ella y escuchaba voces. El vidrio no es muy sound-proof que digamos. Yo veía a la gente del otro lado y la escuchaba hablar. La recepcionista me veía a mí, pero no me abría la puerta. Entonces, me dijo por el intercomunicador "hola" y yo respondí "hola, vengo a ver a..." y antes de poder seguir la oración, ella apretó el botón para que yo abriese la puerta. Le importo un carajo lo que yo tenía para decir. Me acerqué a su escritorio, le pregunté por Fernando; ella me indicó que me siente y espere unos minutos que Fernando ya iba a venir. Lo mismo que las otras dos veces. Y yo me senté a esperar.
Unos cinco minutos después, se acercó una mujer a recepción. Saludó con demasiada naturalidad a la recepcionista y yo, entonces, con mi aguda captación de la realidad, noté que esa mujer también trabajaba en Bajofondo. La mujer preguntó por Fernando y la recepcionista respondió que no estaba en la oficina. Ese comentario despertó ciertas sospechas de mi parte. Más que sospechas, cierto encono diría yo. Si Fernando no se encuentra, quien me va a atender a mí. Pero bueno, banquemos un toque a ver que pasa.
Cinco minutos más tarde, se acercó Catalina y me dijo "¿Alejandro?" y yo respondí afirmativamente. Ella agrego "Fernando salió para otra reunión (pausa de unos tres segundos) como vos no llegabas..." (Eso último con tonito de justificación barra echarme la culpa).
Ayúdenme a dilucidar el siguiente misterio digno de Agatha Christie, si la reunión era en punto, yo llegué 30 minutos tarde y Fernando ya se había ido a otra reunión. El misterio es ¿Cuánto tiempo pensaba Fernando dedicarle a mi entrevista? Otro misterio podría ser, por ejemplo, ¿por qué ellos pueden tenerme esperando más de una hora y yo, si llego tarde, ni me llaman al celular para ver dónde estoy? ¿Quién hubiera imaginado que una empresa que te exige que trabajes gratis vendiendo sus productos a tu propia cartera de clientes no iba a tratar bien a sus potenciales empleados? Cosa de mandinga. Pero como ahora me encapriché con la historia, en ese mismo momento pacté una nueva entrevista para el día de hoy.
Resolví que lo mejor era empujar la situación aun más, así que fui en mis bermudas 3/4s estilo Rafa Nadal que me encantan y una remera onda surf. Todo un look que decía "me chupa bien un huevo tu laburo" para ver que me decían. Llegué 15 minutos tarde y entré directamente al edificio. El seguridad me puso mirada intimidante y yo, con relajo, le dije "voy al 10, a ver a Jaime Alcorta". El detalle es que él no me preguntó a donde iba, solo se limito a mirarme mal.
Esperando el ascensor conmigo estaban dos tipos de cuarentimedios hablando entre ellos como si tuvieran 14. Mucho "che boludo" que derivo en un dialogo sobre las andanzas de Miguel y Cogote. Llegué al piso 10, toque timbre y no atendió nadie. Cri cri. Volví a tocar timbre y apareció la recepcionista. Paso caminando con desmedida parsimonia frente a la puerta de vidrio, mirándome. Fue hasta su puesto de trabajo, levantó el intercomunicador y me dijo "¿Si?". ¡Ya me viste! Abrime la puerta, inútil. Pero no, debíamos hablar por el intercomunicador. Le dije que venía a ver a Fernando. Me preguntó ¿De parte de quien? Y le respondí mi nombre y apellido. "¿Me repetís tu nombre que no entendí?" me volvió a decir por el intercomunicador y yo lo repetí. Finalmente me abrió. Me acerqué al mostrador y me dijo "¿Si?" ¡¿Para qué hablamos recién por el intercomunicador?! Maldita inútil del demonio. Le volví a decir que esperaba a Fernando, me dijo que lo espere sentado.
Mientras esperaba sentado, pasó caminando Jaime Alcorta. Me saludo con un cordial "buenas tardes" pero creo que no sabía quien era yo. Jaime tenía puesto unos zapatos marrones náuticos sin medias, un pantalón de vestir blanco y una camisa color rosa. Jaime creía que era el Capitán de un Crucero Gay. Eso, o venia de recibir el premio al mal gusto. O tal vez pensó que estaba muy canchero con su look de proxeneta centroamericano en una película de cartel de drogas que transcurre en Miami.
Estuve unos 10 minutos más esperando, hasta que Fernando me llamó y pase a su oficina. Saludo cordial y empezó hablando de la reunión cancelada de la ultima vez, que fue un malentendido y no mucho más. Como yo fui quien llegó media hora tarde, no tenia excusas. Fernando siguió diciendo "Bueeeeno, me dijo Catalina que tenias algunas dudas." A ver, como te explico, me citaron para una reunión en la cual no sabían de que teníamos que hablar. Pero bueno, vamos con mis dudas y las respectivas respuestas.
Yo: ¿Cuáles son los productos que vende la empresa?
Fernando: Nosotros ofrecemos toda la gama de productos a lo largo de la vida de la persona. No solamente los grandes clientes, sino que puede ser desde un pequeño ahorrista hasta grandes clientes con muchísimo dinero. Cubrimos todas las necesidades de inversión.
Nota: No me respondió cuales eran los productos.
Yo: ¿Por qué motivos los potenciales clientes rechazan las ofertas?
Fernando: Bueno, mira, no es que nos rechazan pero muchas veces nos dicen cosas como que ahora no les interesa, que hablemos en Marzo. En Marzo nos dicen que recién volvieron de las vacaciones, que los llamemos en 6 meses. Mientras la persona no diga que no, hay que seguir llamando. Pero a veces pasa que se empieza a esconder, que no atiende el celular, en esos casos hay que cortar y seguir con otro para no quedar como cargoso profesional.
Nota: Tampoco me respondió.
Yo: ¿Quién es la competencia directa de ustedes?
Fernando: Bueno, en realidad no tenemos competencia directa porque nosotros tenemos un espectro enorme de posibilidades de inversión tanto en Argentina como en el exterior para todos los posibles clientes. Por ahí Consultatio, pero ellos apuntan a un target más alto. Los bancos no son competencia porque no está bueno lo que ofrecen. No tenemos competencia directa.
Nota: Técnicamente respondió la pregunta, pero convengamos que la respuesta es cualquier cosa.
Yo: Jaime me dijo que los primeros 3 meses no hay ingresos. Pero si yo uso mi cartera propia durante ese tiempo, ¿Cómo puede ser que no haya ingresos?
Fernando: Lo que pasa es que es todo una cuestión de confianza. Si vos no usas a tus conocidos por miedo a quemarlos, es casi imposible venderles a desconocidos, porque no te tienen confianza. Lo importante es que vos creas en la empresa y en el producto que estas vendiendo.
Nota: No entendí mucho este punto.
Yo: ¿Qué tengo que hacer para que me vaya bien en Bajofondo?
Fernando: Lo importante es la confianza. Además, tenes que detectar la necesidad del cliente. Podes ir a venderle el mejor producto, pero a él no le interesa. Entonces tenes que ver que necesita y llevarle eso. Es muy difícil detectar necesidades, pero en el curso de inducción nosotros enseñamos como hacerlo. Igual, si es un contacto tuyo, vos ya podrías saberlo. El tema pasa por estar predispuesto, dedicarte a full. También es cierto profesionalismo, si vos llegas tarde como te paso la otra vez acá, podes perder una venta.
Nota: Fernando me estaba cagando a pedos por llegar tarde. Tiene razón, ¿pero él qué onda? Entre Fernando y Jaime me tuvieron más de una hora esperando en tres reuniones, no saben quien soy, no saben para que voy y resulta que el poco profesional soy yo. Bueno, tal vez sí, pero eso pasa por ir en bermudas. Dicho sea de paso, Fernando no hizo mención alguna hacia mi vestimenta.
En conclusión, fui a tres entrevistas. Las únicas preguntas sobre mi fueron como me veía yo en el área comercial. No me preguntaron por mi curriculum, que hice antes ni a donde apunto en el futuro. No me tomaron ningún test. No verificaron mis antecedentes. Me dejaron esperando en las reuniones. No pagan sueldo. No proveen cartera de clientes. No ofrecen información de la empresa. Solo te dibujan lo que deberías realizar para general el mismo ingreso que obtenes en relación de dependencia, te piden dedicación full time, que creas en ellos y en el producto. No les importa si vas en bermudas a una entrevista laboral.
Esa es la empresa. Ese es el cuadro de situación. Y, en esa situación, tengo que contarles que me ofrecieron el trabajo.